La journaliste Ariane Lacoursière présentait, dans La Presse du 28 janvier 2012, trois CHSLD de rêve.

Deux ont retenu mon attention tellement les coïncidences sont frappantes.

1. Centre d’hébergement Argyll (Sherbrooke)
2. CHSLD Yvon-Brunet (Ville-Émard)

Le premier, parce qu’il fait partie du Centre de santé et de services sociaux de l’Institut universitaire de gériatrie de Sherbrooke (CSSS-IUGS) où oeuvrait, jusqu’à tout récemment, le Dr Réjean Hébert, co-président de la consultation publique sur les conditions de vie des aînés mise en place par la ministre responsable, Marguerite Blais.

Le deuxième, parce qu’il est situé dans la circonscription de Marguerite Blais, députée de Saint-Henri-Sainte-Anne et ministre responsable des aînés. 

Vraiment tout un adon!

Au plaisir,

GinTonHic

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Ferez-vous partie des 45 000 adeptes du tabagisme à vous enlever prématurément la vie cette année au Canada? Qui seront les 1 000 non-fumeurs à succomber avec vous? Votre conjoint? Vos enfants? Des membres de votre entourage? Qui?

Les sectes peuvent bien aller se rasseoir! Le tabagisme remporte la palme du plus grand suicide collectif au monde. Pas besoin de boissons au cyanure, juste de simples cigarettes en vente libre partout dans les bons magasins et chez nos amis les Indiens.

– Faut bien mourir de quelque chose, direz-vous.

Voilà une bien drôle d’idée. Moi, j’aimerais mieux mourir de rien.   M’endormir un soir paisiblement dans la douceur et la chaleur de mes draps santé et ne plus jamais me réveiller. Aucune souffrance. Alléluia!

Mais la mort que s’impose le fumeur est loin d’être aussi rapide et agréable.

En effet, le fumeur s’éteint à petit feu. Il se consume au gré de chaque bouffée de cigarette et des 4 000 substances chimiques contenues dans sa fumée. Contrairement à certains adeptes des sectes qui se donnent une mort rapide en ingurgitant du cyanure ou autre poison, les adeptes du tabagisme s’infligent une mort lente, pénible, parfois même agonisante.

Ceci vous effraie? Mais vous tenez mordicus à mourir de quelque chose, à vous sacrifier pour la cause?

Sautez en bas du pont! C’est bien plus simple! Et c’est moins coûteux pour l’État. Sans compter que vous épargnerez vos proches. Ils auront de la peine certes, mais ils ne seront pas déchirés par des années passées à vous regarder souffrir, étendu dans un lit d’hôpital, dans votre couche, paralysé par un accident vasculaire cérébral (AVC) ou atteint d’un cancer débilitant.

Vous croyez que j’exagère?

Je ne vous blâme pas. Mais ne me croyez pas sur parole. Voyez par vous-même. Il n’y a rien de mieux pour se faire une idée. Allez faire un petit tour à l’hôpital. Certains patients seront bien heureux de votre visite, car plusieurs sont sans famille et n’ont pour seuls amis que les laveurs de planchers.

Allez! Allez! Entre deux cigarettes, vous trouverez bien quelques minutes pour vous y rendre. Mais surtout, ne courez pas. Vous pourriez vous essouffler.

Une fois à l’hôpital, marchez, faites le tour — ne dérangez pas trop tout de même. Les gens sont malades là-bas. Puis regardez autour de vous. Vous verrez, les membres de votre secte sont faciles à reconnaître. Il y en a une bonne gang sur des respirateurs. 

Mais il n’y a pas seulement ceux sur les respirateurs, il y a tous les autres.

Eh oui! Le suicide du fumeur passe aussi par plus de deux douzaines de maladies et de conditions.

Deux douzaines? direz-vous.

Oui, sans blague. Deux douzaines, minimum !

Vous êtes perplexe? Je vous en donne quelques-unes ; ça vous aidera à les repérer :

• maladie coronarienne 
• maladie vasculaire
• anévrisme aortique
• cancer du poumon, de la bouche, de la gorge, du larynx, du pancréas, du rein, de la vessie, du col de l’utérus
• maladie pulmonaire chronique
• bronchite chronique 
• emphysème
• pneumonie
• ostéoporose.

Je m’arrête ici. Je pense que vous avez compris l’idée. Je ne cherche pas à dramatiser la situation.

Ah! N’oubliez pas d’aller jeter un coup d’œil à l’urgence. C’est un endroit très éducatif. Mais ne restez pas trop longtemps, car les lieux sont toujours bondés. Et c’est encore pire lorsqu’il fait très humide ou qu’il y a de forts vents. De telles conditions climatiques causent de sérieux problèmes respiratoires aux adeptes du tabagisme.

Comment reconnaître ceux-ci?

Facile!

Ils sont tous branchés sur des respirateurs.

Finalement, à l’hôpital, c’est comme une grosse fête. On célèbre la mort qui approche.

Moi, ce n’est pas le genre de fête qui m’amuse. Par contre, si vous êtes un adepte, vous y trouverez certainement de quoi vous réjouir? Et puis, qui sait, peut-être serez-vous invité officiellement une prochaine fois?

Un autre endroit intéressant à visiter, surtout à l’heure des repas, c’est l’aile des patients de soins de longue durée.

Là aussi, vous devrez vous tenir un peu à l’écart, histoire de ne pas gêner le personnel qui s’affaire à nourrir tout ce beau petit monde en fauteuil roulant.

Plusieurs des malades ne peuvent même pas lever le petit doigt, ils doivent être nourris comme des bébés. Mais remarquez comme le personnel prend bien soin d’eux.

Vous aimez l’endroit? Je crois que vous y serez bien. 

Je sens un brin de panique s’emparer de vous. Je me trompe ou vous songez à sauter en bas du pont?

Je plaisantais quand je vous disais qu’il était plus simple de sauter en bas du pont. Vous pourriez manquer votre coup ? Puis vous ramasser paralysé dans un lit. Ça ne serait pas d’avance,  croyez-moi.

Bon. Maintenant. Est-ce que j’ai votre attention?

Vous n’êtes pas obligé de vous suicider comme les autres adeptes de votre secte. Rappelez-vous ceci :

En général, les gourous se remplissent les poches au détriment de leurs membres qu’ils regardent sombrer avec le plus grand « je-m’en-foutisme » en buvant un, deux, trois verres de champagne de grand cru et en mangeant de la tartinade de caviar qui coûte ce que vous gagnez à la sueur de votre front pendant toute une année.

On a déjà éliminé le pont.

Mais, la bonne nouvelle, c’est qu’il existe réellement une solution simple au tabagisme.

Sortez de la secte!
Cessez de fumer tout simplement!

Débile, hein!

Vous dites que vous n’avez pas assez de courage pour écraser une fois pour toutes?

Là, vraiment, mais vraiment, on n’a pas la même définition du « courage »!

Se laisser mourir à petit feu. Voir son corps se désagréger. Morceau par morceau. Artères sclérosées. Muscles atrophiés. Vessie en perte de contrôle. Infliger volontairement de la peine, de la détresse à mes proches devant leur impuissance à mon égard. Ça, tout ça, pour moi, c’est avoir du courage. 

Si vous choisissez encore de fumer, sachant maintenant tout ceci, laissez-moi vous dire que vous avez beaucoup de courage.

Peut-être pensez-vous qu’il est trop tard pour arrêter de fumer?

Erreur! Il n’est jamais trop tard!

En effet, la plupart des maladies reliées au tabagisme et l’espérance de vie s’améliorent après que le fumeur a cessé de fumer.

Vous n’êtes toujours pas décidé à écraser une fois pour toutes?

Dommage. Je suis à court d’arguments.

Si vous saviez combien j’aurais aimé vous convaincre avant que vous soyez confiné dans un fauteuil roulant ou alité pour le reste de vos jours.

Oui, le reste de vos jours, car il y en aura peut-être beaucoup. Parce que, rappelez-vous, la cigarette tue mais, lentement, et longuement.

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 À la douce mémoire de mon père qui vécut les derniers huit ans de sa vie entre l’hôpital et le CHSLD après trois accidents vasculaires cérébraux qui l’ont laissé en forte perte d’autonomie. Il fumait entre deux et trois paquets de cigarettes par jour. La cigarette l’a tué à petit, très petit feu.

Quatre ans, déjà! Mais je ne t’oublie pas. Tu es toujours là, au fond de mon coeur. Ta fille qui t’aime!

Jeudi 12 janvier 2012, 15 h 16.

Il neige à plein temps. Je me lève. Je m’approche de la fenêtre. Du dixième étage, je peux voir l’état de la circulation. Métropolitain. Ça ne regarde pas bien. Déjà, les voitures circulent lentement.

J’hésite. Je pars ou je ne pars pas?

Si je ne pars pas juste là, je devrai travailler très tard. 

Quand il fait beau, c’est « full » trafic. Imaginez, aujourd’hui! Il neige à plein temps.

Je pars ou je ne pars pas?

16 h 10.

Je pars.

La route est enneigée.  Je roule à 5 km/heure.  C’est aussi bien! À cette vitesse-là, je ne risque pas de me faire emboîter par un autre véhicule.

Le gars au 730 FM donne les conditions de la route en continu. Je pense que ça va prendre du temps avant d’arriver à la maison. Faut pas se plaindre cette année! C’est la deuxième? troisième? tempête peut-être de l’année?

Je me tiens à droite. Ça roule plus lentement, mais je ne suis pas à cinq minutes près.

Mais là, ça commence. Les « épais »,  pour ne pas dire les « É-Pa », arrivent! Comme P21 CAQ!

Qui est P21 CAQ?

Y’a pas beaucoup de cheveux. Il conduit un véhicule blanc-gris, genre. Un véhicule ordinaire ; je ne pourrais pas dire. Bref, P21 CAQ – c’est la plaque d’immatriculation de son véhicule – ma semblé bien pressé. Pressé du genre que le gars, sous le couvert que tu ne vois pas la voie d’accotement parce que trop enneigée, enfonce la pédale d’accélération dans le fond pour essayer de ne pas céder la place à personne quand c’est lui qui devrait la céder. Tellement pressé de passer devant tout le monde que, à un moment donné, je me suis dit :

— Y va monter sur le parapet!

—   Aïe! Chacun son tour!

Chacun son tour. P21 CAQ ne connaît pas ça. Du tout.

La chaussée était super glissante. Il s’est faufilé presque jusqu’à l’extrême onction.

Je les frapperais!

Parce que P21 CAQ n’est pas le seul colon de sa gang.

Mais, c’est quoi le problème avec « CHACUN SON TOUR »?

Pourtant, c’est pas compliqué! Ça le dit!

C-H-A-C-U-N     S-O-N     T-O-U-R.

Surtout quand c’est toi qui dois céder la route!

Céder. Yield. Vous savez, le ti-triangle rouge qui pointe vers le bas?

Chacun son tour! Chacun son tour!

En t-k…

Je voulais juste en parler, comme ça…

Je ne peux passer sous silence le film Café de Flore, que j’ai vu récemment.

Il y a tellement de films insipides alors, lorsqu’on a la chance de croiser LE film qui méritait d’être, on ne peut pas ne pas en parler.

Café de Flore, un film comme on en voit rarement. Un film d’une intelligence rare. Un film d’une sensibilité rare. Un film qui fait bon à l’âme. Un film qui ébranle. Un film d’une justesse rare. Un film qui donne tout son sens à ces paroles qui hantent :  « C’est écrit dans le Ciel, il ne peut en être autrement ». Un film qui explique l’impardonnable.

Café de Flore est un film troublant, qui vous rive sur votre siège, par le trop-plein d’émotions qu’il suscite.

Pour certains, qui ne voient la vie qu’au premier niveau, ce film reste incompris.

Pour d’autres, il les cloue sur leur siège, comme moi. 

Certains se sentent mal. Ils ne comprennent pas. Ils n’aiment pas.

Moi, j’en ai eu le souffle coupé. Parce que je comprends. J’ai adoré l’esprit, le jeu, tout, en fait.

Voilà ce qu’un film doit être : nous faire vibrer d’émotions, bonnes ou mauvaises. Même celles qui nous rivent à nos sièges, nous laissant à bout de souffle. 

Voilà ce que pour moi doit être un film. Il ne doit surtout pas nous laisser indifférents. Il doit raisonner en nous. Il doit vivre en nous, certainement pour quelque temps.

Pour visionner un extrait du film, cliquer sur l’image :

Café de Flore de Jean-Marc Vallée a décroché quatre nominations de la section canadienne des VFCC Awards, la remise de prix annuelle des critiques de Vancouver (9 janvier 2012)

Café de Flore est parmi  les trois finalistes dans les catégories meilleur film canadien et meilleur réalisateur d’un film canadien.

Deux des actrices de Café de Flore, Vanessa Paradis et Hélène Florent, brillent également, dans les catégories respectives de meilleure actrice dans un film canadien et meilleure actrice de soutien dans un film canadien.

Bravo! Débout !

Conquise
GTH

Les débats religieux auront teinté 2011 jusqu’à la fin, avec les histoires de sapins de Noël au Complexe Desjardins du centre-ville de Montréal.

Que nous réserve 2012? Quel tournant prendra le Québec, le Canada, en matière de « raisonnable »? Allons-nous balancer le « Je m’en souviens » (devise du Québec) et l’« Ô Canada » (hymne national du Canada) qui sont nos assises?

Qui d’entre vous, Québécois, se souvient « du passé, de ses leçons, de ses malheurs, de ses gloires » (Thomas Chapais, 1895)?

Je me souviens. Trois mots qui disent « le passé comme le présent et le futur de la seule province française de la Confédération » (Pierre-Georges Roy, 1919).

Allons-nous interdire l’Ô Canada, chant patriotique canadien-français d’abord, pour devenir l’hymne national du Canada, le 1er juillet 1980, un siècle après?

Qui d’entre vous, Canadien-français, se souvient des paroles de ce chant, dont voici la version originale?

Ô Canada! Terre de nos aïeux,

Ton front est ceint de fleurons glorieux!

Car ton bras sait porter l’épée,

Il sait porter la croix!

Ton histoire est une épopée

Des plus brillants exploits.

Et ta valeur, de foi trempée,

Protégera nos foyers et nos droits,

Protégera nos foyers et nos droits.

Sous l’œil de Dieu, près du fleuve géant,

Le Canadien grandit en espérant.

Il est né d’une race fière,

Béni fut son berceau.

Le ciel a marqué sa carrière

Dans ce monde nouveau.

Toujours guidé par sa lumière,

Il gardera l’honneur de son drapeau,

Il gardera l’honneur de son drapeau.

De son patron, précurseur du vrai Dieu,

Il porte au front l’auréole de feu.

Ennemi de la tyrannie

Mais plein de loyauté,

Il veut garder dans l’harmonie,

Sa fière liberté;

Et par l’effort de son génie,

Sur notre sol asseoir la vérité,

Sur notre sol asseoir la vérité.

Amour sacré du trône et de l’autel,

Remplis nos cœurs de ton souffle immortel!

Parmi les races étrangères,

Notre guide est la loi :

Sachons être un peuple de frères,

Sous le joug de la foi.

Et répétons, comme nos pères,

Le cri vainqueur : « Pour le Christ et le roi! »

Le cri vainqueur : « Pour le Christ et le roi! ».

Voilà de quoi alimenter vos discussions du Jour de l’An!

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Source : Wikipedia

Photo Créations GC, 2011. Tous droits réservés.

Je regarde par la fenêtre de mon bureau. Un soleil, givrant peut-être, mais un soleil quand même. Un jaune, un jaune moutarde de Dijon, s’étend sur la longueur du parc. Un orangé, qui s’agrippe encore aux arbres semi-endormis. Seules, ici et là, quelques plaques glacées pour rappeler que l’hiver est arrivée. Noël.

Noël !

Pas déjà !

Je n’ai rien de fait. Et quand je dis RIEN, c’est vraiment RIEN.

Faut dire que les dernières semaines ont été « rough ».

Décès de ma mère. Moi, aux soins intensifs. Bref, me voilà une semaine avant Noël, zéro cadeau acheté. Pire. Pas la moindre idée de ce que je vais acheter !

Faut dire que je me sens bizarre. Si la tendance se maintient, ce Noël sera le premier Noël depuis 1998 où je n’ai ni mon père ni ma mère à visiter à l’hôpital. Avant, il y a eu ma grand-mère. De 1969 à 1980. Quand j’additionne, ça fait presque la moitié de ma vie où j’ai fêté Noël dans un hôpital. Je peux bien me sentir un peu étrange.

Avez-vous vu le ciel bleu dehors ? Pendant un instant, j’aurais crû l’été. Comme si la nature voulait me prendre dans ses bras pour me consoler, y mettre un peu de vie.

J’ai déjà vu des décembres doux à Montréal. Je ne me rappelle pas en avoir vu un comme celui-ci. Hier, j’ai même failli acheter un arbre de Noël en forme de palmier ! Est-ce cela, le réchauffement de la planète ?

Je cause, je cause, mais je n’ai toujours pas d’idées de cadeaux de Noël. Alors, je fais un appel à toutes et à tous.

S’il vous plaît, auriez-vous des idées de cadeaux à me suggérer ? Je suis à bout de casser la tête.

Un gros merci et bon magasinage !

Joyeux Noël !

Le 28 novembre 2011, en Gaspésie, Marjorie Raymond, 15 ans, s’est suicidée  après des années d’intimidation à l’école.

Tant que les gestes d’intimidation fonctionneront et qu’il n’y aura pas ou peu de conséquences pour les intimidateurs, des jeunes continueront d’en être victimes.

Lorsqu’un jeune intimide un autre jeune au point de pousser ce dernier à mettre fin à sa vie, le temps n’est plus à la causette mais à l’application du Code criminel.

Le Code criminel du Canada contient plusieurs articles pouvant s’appliquer dans un tel cas. Voici quelques extraits.

Article 245. Quiconque administre ou fait administrer à une personne, ou fait en sorte qu’une personne prenne, un poison ou une autre substance destructive ou délétère, est coupable d’un acte criminel et passible :

a) d’un emprisonnement maximal de quatorze ans, s’il a l’intention, par là, de mettre la vie de cette personne en danger ou de lui causer des lésions corporelles

b) d’un emprisonnement maximal.

Article 219. (1) Est coupable de négligence criminelle quiconque montre une insouciance déréglée ou téméraire à l’égard de la vie ou de la sécurité d’autrui :

a) soit en faisant quelque chose

b) soit en omettant de faire quelque chose qu’il est de son devoir d’accomplir.

Article 220. Quiconque, par négligence criminelle, cause la mort d’une autre personne est coupable d’un acte criminel passible :

a) s’il y a usage d’une arme à feu lors de la perpétration de l’infraction, de l’emprisonnement à perpétuité, la peine minimale étant de quatre ans

b) dans les autres cas, de l’emprisonnement à perpétuité.

Article 222. (1) Commet un homicide quiconque, directement ou indirectement, par quelque moyen, cause la mort d’un être humain.

5) Une personne commet un homicide coupable lorsqu’elle cause la mort d’un être humain :

a) soit au moyen d’un acte illégal

b) soit par négligence criminelle

c) soit en portant cet être humain, par des menaces ou la crainte de quelque violence, ou par la supercherie, à faire quelque chose qui cause sa mort.

Article 224. Lorsque, par un acte ou une omission, une personne fait une chose qui entraîne la mort d’un être humain, elle cause la mort de cet être humain, bien que la mort produite par cette cause eût pu être empêchée en recourant à des moyens appropriés.

Article 241. Est coupable d’un acte criminel et passible d’un emprisonnement maximal de quatorze ans quiconque, selon le cas :

a) conseille à une personne de se donner la mort

b) aide ou encourage quelqu’un à se donner la mort.

Ces articles du Code criminel soulèvent une réflexion que nous devons avoir en tant que société ; une société où tous les jeunes sont en droit d’aller à l’école sans se faire intimider.

Je termine en rappelant ce qui suit.

La violence est difficile à contrer quand elle fonctionne et qu’il n’y a pas de conséquences pour l’agresseur.

Comment vivre mes instants devant ?

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je m’ennuie déjà tant
Comment vivre mes instants devant

Plus jamais de souper chez Zappy
Ton restaurant favori>
Rôti de bœuf au jus pour toi
Scampis pour moi
Sans oublier notre demi Mouton Cadet
Rouge tu t’en moquais
Que le proprio achetait
Pour toi et moi exprès 

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je m’ennuie déjà tant
Comment vivre mes instants devant 

Plus jamais Pierrot
Au clair de la lune
Ne nous prêtera sa plume
Pour écrire les seuls mots
Qui comme avant te faisait parler
Et même chanter
À gorge déployée
Au grand bonheur du Frère Jacques réveillé
Juste à temps pour que les matines soient chantées
Ding Dong Ding Dong
Souvenirs retrouvés 

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je m’ennuie déjà tant
Comment vivre mes instants devant 

Plus jamais de siestes à tes côtés
Juste pour se coller
Dans ton lit trop petit
Plus jamais d’après-midi ensoleillés
À siroter notre petit Pepsi
De tortillas accompagné

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je m’ennuie déjà tant
Comment vivre mes instants devant

Penser que je devrai meubler
Tous ses instants devant
Sans toi à mes côtés
Privés de nos je t’aime
Moi aussi je t’aime
Comment vivre autrement
Maintenant 

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je me rappelle tous les tourments
La peur de mauvais traitements
Pire qu’un étranglement
La colère
Qui explose comme un volcan
La peine
La saudite peine
Qui tire par en dedans
Le cœur arrachant
La peine
La saudite peine
Qui fait prier Dieu
À genou 

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je remercie Dieu
De t’avoir accueillie parmi eux
Car là où tu es maintenant
Tu es plus vivante que jamais 

Même s’il me faut vivre autrement
Tu feras toujours partie de mes instants devant
Car là où tu es maintenant
Les appels itinérants sont illimités
Qu’importe le moment 

Agenouillée
Devant ton corps endimanché
Dans des draps blancs de satin vautré
Tes yeux bleus à jamais fermés
Je remercie Dieu
De t’avoir accueillie parmi eux
Car là où tu es maintenant
Tu es plus vivante que jamais

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Remerciements

Je souhaite remercier tous ceux et celles qui ont apporté à la famille soutien et réconfort durant cette période de grande tristesse. 

La famille

Une semaine plus tard, 8 octobre 2011 : le Yom Kippour.

Ceci, encore pour accommoder 85 % de la population de Hampstead qui est juive, privant la minorité de vaguer à ses occupations normales.

Est-ce que la Ville de Hampstead a le droit de voter un tel règlement? Ce règlement contrevient-il à la Charte des droits et libertés de la personne du Québec?

Souvent, le Québécois s’indigne devant ce qu’il appelle des accommodements déraisonnables.

Un jour, quelqu’un, pour ne pas faire d’histoire je dirai, d’une minorité visible, m’a dit avoir vécu dans plusieurs pays, mais n’avoir jamais vu un pays (Canada) aussi « mou » dans ses politiques. Il a ajouté que les Québécois, de souche surtout, n’étaient que des critiqueux et des mous, incapables de se tenir debout pour revendiquer leurs droits, comme le font les autres ethnies.

Il a terminé la discussion en disant : la Charte des droits et libertés de la personne, vous protège aussi, vous Québécois de souche. Utilisez là. Revendiquez!

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8 octobre 2011 — En faisant une recherche sur le Web pour savoir si Hamstead était une ville silencieuse ce matin, j’ai trouvé un article du journaliste, Yves Poirier, de TVA qui mentionne que le règlement interdisant le bruit pendant les fêtes juives sera contesté devant la Commission des droits de la personne.

Lire plus…

C’est une passion commune pour la danse et les échasses qui réunit le maître échassier Grégoire Dunlevy, la danseuse échassière Shôvàne Brisindi et la danseuse contemporaine Catherine Larocque dans une performance urbaine inusitée. En s’appliquant totalement à une analyse méthodique du mouvement et de l’équilibre, les artistes parviennent à sublimer le rapport du corps, de la ville et de son public.

C’est l’audacieux violoncelliste Philippe Mius D’Entremont qui façonnera l’univers musical de cette création

Les artistes

Shôvàne Brisindi

Détentrice d’un baccalauréat en danse contemporaine de l’Université Concordia, Shôvàne pratique son art depuis plus de

20 ans. Cette artiste multidisciplinaire oeuvre dans les domaines de la danse, du cirque, du burlesque et de la comédie musicale. En 2005, Shôvàne est formée sur les échasses par le maître échassier Grégoire Dunlevy et intègre ensuite cette discipline à sa danse. Les échasses l’ont ainsi amené à personnifier ses différents personnages et à performer dans de nombreux événements et festivals. Elle partage sa passion entre l’Amérique et l’Europe.

Grégoire Dunlevy

Dans le milieu du spectacle depuis plus de 25 ans, Grégoire a une formation professionnelle en danse, en musique et en théâtre. Il a six ans d’études en musique, trois ans en théâtre et douze ans en danse avec un baccalauréat en danse contemporaine de l’Université Concordia. Il a appris les échasses d’Annick Détolle et de Georgette Rondeau, des Échassiers de la Baie-St-Paul. Depuis, il a formé sur échasses plusieurs danseurs professionnels et travaillé pour plusieurs chorégraphes et metteurs en scène reconnus. Son travail lui a permis de travailler non seulement au Québec et au Canada, mais aussi aux États-Unis, à Cuba, au Japon, en Irlande et à Tahiti.

Catherine Larocque

Formée en ballet classique à l’École Supérieure de Danse du Québec, ainsi qu’en danse contemporaine à l’École de Danse de Québec, Catherine collabore depuis 2006 avec Lina Cruz, au sein de sa compagnie Fila 13. Avec cette compagnie, elle a performé partout au Canada et aussi à Madrid, à Victoria et à Bilbao en Espagne.

C’est en 2008, à l’occasion du spectacle Le Chemin qui marche, lors du 400e anniversaire de la ville de Québec que Catherine fait la rencontre de Grégoire et Shôvàne et que l’intérêt pour une collaboration se dessine.

Philippe Mius d’Entremont

Philippe Mius d’Entremont joue du violoncelle depuis son enfance. Musicien de formation classique, il commence à jouer dans des groupes vers 1990, comme violoncelliste et/ou bassiste. Il enregistre et joue sur scène avec de nombreux artistes québécois, allant de la poésie avec Nathalie Lessard à la pop radiophonique avec Marie-Mai en passant par le folklore avec les Tireux d’Roches. Il est membre du groupe hardcore Les Ékorchés.

Plus de détails sur http://oumf.ca.

Grand reporter, défenseur du tiers-monde, indigné depuis des années, engagé tout au long de sa vie, il avait travaillé à la Société Radio-Canada, pour laquelle il a été animateur et correspondant à l’étranger, notamment en Afrique. Spécialiste de la politique internationale, Courtemanche a aussi réalisé de nombreux documentaires, notamment sur le Rwanda (génocide, sida), et a participé à de nombreuses actions caritatives et humanitaires.

Un dimanche à la piscine à Kigali (2002), son premier roman, traduit en 23 langues, lui a valu une reconnaissance sur la scène internationale.  Un film a également été produit suite à ce livre.

Cliquez ici pour voir la bande annonce provenant du site Web cinoche.com.

Beaucoup disent qu’il a su trouver l’énergie, malgré ses déboires avec le cancer, pour mener à terme LA campagne électorale qui l’a mené, en 2011, à devenir le chef de l’opposition officielle à la Chambre des communes, après l’élection de 103 de ses députés, dont plus de la moitié au Québec. Du jamais vu depuis la création du NPD, en 1961.

Et si, Jack Layton, cet homme dont personne n’arrive à nommer des défauts, était là pour éveiller les consciences? Pour amorcer un virage dans ce monde de politiciens trop occupés à penser à se faire réélire qu’à gérer le pays, les provinces?

Et si, Jack Layton, était celui par qui, enfin, le changement était arrivé?

Et si, Jack Layton, avait cette mission que d’ouvrir les esprits, que d’apporter l’espoir?

Personne ne sait vraiment de quoi il en retourne.  Mais une chose est certaine, Jack Layton a changé l’histoire du Canada par son acharnement, par ses convictions, par son âme. Je pense que, s’il peut voir de là où il se trouve, il doit avoir le sentiment d’avoir accompli sa mission.

Dans la lettre que Jack Layton a écrite un peu avant sa mort, comme un maître qui s’apprête à laisser ses élèves voler de leurs propres ailes, il nous laisse toute son humanité, tous ses espoirs. 

« Mes amis, l’amour est cent fois meilleur que la haine. L’espoir est meilleur que la peur. L’optimisme est meilleur que le désespoir. Alors, aimons, gardons espoir et restons optimistes. Et nous changerons le monde ».  Jack Layton

Monsieur Layton, ce fut un plaisir de vous connaître.

Et de là-haut, si vous le pouvez, saupoudrez de sagesse, cette planète en folie.

Mes hommages,

GinTonHic

Une vingtaine d’artistes-peintres professionnels et de la relève ont réalisé, devant le grand public, des œuvres à la gouache, de 12’ x 12’, directement sur l’asphalte, sous le thème Au cœur de l’eau.

C’était ma première visite à cet événement annuel.

Déambuler entre des œuvres qui se dessinent,certaines dans une envolée, d’autres se révélant timidement sous des rythmes reggae, valait certainement le déplacement. Une atmosphère presque envoûtante. J’ai beaucoup aimé.

J’avais oublié ma caméra. Alors, j’y suis retournée ce matin.

Voilà que le ciel se couvre. J’espère qu’il sera aussi touché que moi par la fragilité de ces œuvres éphémères, et qu’il leur accordera quelques jours de sursis en retenant ses pleurs.

Pour voir une grande partie des oeuvres de la 6e édition de la Nuit de la peinture, cliquez ici.

Pour en savoir plus sur l’événement, rendez-vous sur le site officiel de la Nuit de la peinture.

Au plaisir,

Cependant, ce soir, en prenant mes courriels dans Hotmail, il y en avait un de la soi-disant Banque de Montréal.

Je sais très bien que les banques ne demandent jamais des informations personnelles par Internet. Mais, par curiosité, j’ai décidé de téléphoner à la Banque de Montréal.

L’employé, qui m’a répondu, m’a confirmé que ce courriel était une fraude, laquelle semblerait être nouvelle d’aujourd’hui. Il m’a demandé de transférer le courriel en question au département des fraudes de la banque : fraude.enligne@bmo.com. Ce que je me suis empressée de faire.

Ma note d’aujourd’hui vise à vous informer d’être prudents si vous recevez des courriels en provenance d’institutions financières où l’on vous demande des informations personnelles. Et, surtout, n’hésitez pas à les transférer à l’institution en question de manière à les informer.

Je vous recommande le site Secuser.com qui est un excellent site à consulter pour connaître les vrais virus, les canulars (hoax), les tentatives d’hameçonnage (phishing). Ce site offre divers outils gratuits de décontamination et de protection. On peut s’abonner pour recevoir de l’information sur les alertes de virus, de sécurité, etc.  Je suis abonnée depuis quelques années déjà et j’en suis très satisfaite.

Le texte du courriel reçu semblait réel. Sauf que… il était rédigé en anglais. Et l’anglais au Québec? Ça devrait sonner une cloche!

Voici le texte. C’est à s’y m’éprendre!

Toujours afficher le contenu de Bank.of.Montreal.Communcations@communications.213.29.64.104.ca

You are seeing this message because BMO Security has detected suspicious activity on your account and has temporarily suspended it as a security precaution. This may be because your Bank of Montreal account was accessed from an unfamiliar computer or you have made changes in your account information. You will be able to regain access to your account once you complete the automated security verification process.

How can i regain access to my account ?

To regain access to your account, you must confirm your identity by completing our automated security verification process. To begin this process, please visit BMO Website and enter your login information and password into the appropriate fields. You can do that by simply typing www.bmo.com into your browser or by clicking here.

You will then be taken through a series of steps to help verify your identity and, if necessary, scan your computer for viruses.

The security verification process is automated and is not designed to be time-intensive. In most situations, you should be able to confirm your identity and restore your account in a few minutes.

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Recipient: creationsgc@hotmail.com

Sender: Bank of Montreal Account Security Department.

Au plaisir,

GTH

Charles ! Charles ! Charles !

T’auras toujours ce côté — je cherche, je pèse mes mots, dix fois, vingt fois — ce côté parfois si innocent. Pas innocent dans le sens d’épais, mais innocent dans le sens d’inconscient. Ou bien, tu joues l’innocent. En fait, je n’ai jamais su vraiment ce que tu étais. Vingt ans plus tard, je me le demande encore. 

Tu fais semblant de savoir de quoi je parle quand je dis : « Avant tu sais quoi… », mais tu ne le sais pas vraiment. Tu ne te rappelles pas. N’est-ce pas ? Dis-moi… n’est-ce pas ? Tu ne te rappelles pas ?

T’as toujours été un esprit libre. Y’a pas de faute. Et je suis, moi aussi, en quelque sorte, un esprit libre. Mais ta définition de liberté n’a rien à voir avec la mienne. 

« Vivre et laisser vivre ! », je ne compte plus les fois où tu me l’as balancé au visage, et balancé, comme l’écho. 

Mais ton « vivre et laisser vivre » était le début du démembrement de « nous ». 

Parce que toi, à l’époque, tu voulais vivre ta vie, comme un célibataire. Faire ce que tu voulais, quand tu voulais, et surtout, avec qui tu voulais. Et tu t’achetais une assurance solitude qui, enfoncée entre deux coussins poussiéreux du divan, attendait ta prochaine réclamation. 

J’étais cette assurance solitude. 

Oui. C’est ce que j’étais pour toi. Du moins, c’est comme ça que je me sentais. 

Et je m’en suis haïs, tellement. J’ai enduré ce « vivre et laisser vivre » pompeux parce que….parce que… 

L’amour donne des ailes ? 

Eh bien, mon nom c’est : Parachute. Parachute fermé ! 

Tu te demandais, l’autre fois, pourquoi on disait « tomber en amour ». Voilà. Maintenant tu sais. 

Tu m’aimais follement, disais-tu. J’étais la seule, la vraie, l’unique. 

Et je t’ai cru. Je voulais te croire. J’avais besoin de te croire. Mais… 

C’était la torture au-dedans de moi. Parce que, moi, je ne partage pas. 

Appelle cela de la jalousie, de la possession, de l’insécurité. Dis que c’est vieux jeu. T’as beau. Ben, j’suis tout ça ! Pis ça ne changera pas ! Parce que c’est ça que j’ai toujours été. Mon erreur, c’est de ne pas te l’avoir dit. 

J’avais peur de te perdre. Mais tu étais déjà perdu. Je ne l’avais juste pas réalisé. Peut-être ne voulais-je pas le voir ? 

Puis, il y a eu cette fois, cette fameuse fois, où, en allant au sous-sol, je suis arrivée face à face avec une bouteille d’huile de massage. À moitié vide. Une bouteille que je n’avais jamais vue. Un massage, des massages, que je n’avais jamais reçus. 

Je suis restée longtemps à la regarder. Elle était là, assise sur une tablette. Pas vraiment cachée.  Comme si elle cherchait à se faire voir. 

Tu ne t’en rappelles pas, là ? 

À ce moment-là, ton « vivre et laisser vivre », je l’avais dans le cul ! Et profond, très profond ! 

C’était ça TON « vivre et laisser vivre » ! 

Pire, tu doublais l’audace à faire tes cochonneries dans NOTRE maison, dans NOTRE lit ! Et plus d’une fois encore ! 

T’aurais pu te payer un motel au moins. Non ! T’as fait ça. Dans notre maison. Sans aucun respect pour moi. 

Ça m’a presque tuée. 

Je sais, je n’ai rien dit ce soir-là. J’ai ouvert une bière que je venais d’aller chercher au sous-sol. Je t’ai juste regardé, droit, oui, droit dans les yeux. T’as regardé le sol. Tu t’es mis à rire avec ce petit hoquet que tu fais lorsque tu te sens embarrassé. Je t’ai tendu la bière. Tu l’as saisie. Mais je ne l’ai pas lâchée tout de suite. Tu as relevé tes grands yeux bleus. Tu savais que je savais.

Toi non plus, tu n’as rien dit. 

J’étais folle de toi. On s’aimait en malades, comme si la terre allait s’arrêter de tourner dans l’instant. 

N’étais-je pas assez ? Qu’est-ce que tu voulais au juste ? 

Ton « vivre et laisser vivre », et bien, je l’ai dans le cul ! Je n’en ai rien à foutre. Ni du tien, ni de n’importe quel autre. 

Quand je veux baiser, et bien, je baise. Mais c’est toujours clair avec l’autre. Pourquoi n’est-ce jamais clair avec vous, les hommes ? 

Vous manquez de guts ? Vous êtes trop chieux ? Trop vaniteux ? Où bien vous avez le sexe trop engorgé ?

Pire, vous êtes toujours là à chercher s’il n’y a pas mieux ailleurs : plus jolie, plus gros seins, plus beau derrière, et j’en passe. Finalement, vous n’êtes pas si loin de l’homme de Neandertal. 

J’ai mis du temps à comprendre. Mais je vais mieux. 

J’étais la bonne fille qui écoutait. Mais je m’oubliais. Et là, ça m’a coûtée cher. Très.

Un matin je me suis levée et, en passant devant le miroir de la salle de bain, une certitude m’est venue : j’étais prête à perdre tous les gens qui m’entouraient, même les plus près, pour ne plus me perdre moi-même. 

Alors, tu comprendras que je me contre fiche de tes histoires d’amour. 

Parles- moi de nous, et je t’écouterai. 

Et seulement là.

Le peu que je sais de la vie, c’est qu’elle bouge toujours.  Je bouge en elle et elle bouge en moi.  Enfant, c’était évidemment pareil.  Et c’était évidemment pareil pour mes parents.  Quel miracle auraient-ils donc pu faire d’autres que de faire de leur mieux?  Et ça, tu vois, j’en suis convaincu, malgré tout ils ont fait de leur mieux.  C’est peut-être ça, l’amour : faire de son mieux, le cœur et l’esprit ouverts, sachant que rien n’est su à l’avance, que tout se présente toujours sous un nouvel angle chaque matin, a une nouvelle teinte, un nouveau son, goûte autrement, que tout bouge avec nous dedans et, quand on meurt, que tout continue de bouger sans nous.  

Bien d’accord avec toi pour ce qui est de l’ivresse mensongère du prince Charmant et de la belle Princesse.  Manière très naïve de dire aux enfants qu’il est normal, naturel d’être attiré, un jour ou l’autre, par l’aventure de vivre des sentiments chaleureux avec une autre personne.  Ça veut, en nous.  « Ça. »  Ça pousse en nous vers la vie, vers le maintien de la vie et vers la reproduction de la vie.  Pourquoi?  Fouille-moi!  À ce niveau, on est exactement ce que nous sommes, mais que nous ne voulons pas voir : des animaux.  Les plus intelligents des animaux, peut-être, mais des bêtes tout de même.  Et je n’ai rien contre ça, au contraire.  C’est quand on l’oublie que les problèmes commencent.  Qu’on s’invente toutes sortes de croyances qui nous éloignent de la vie, de sa beauté comme de sa dureté naturelles.  

C’est dur de voir clair, dis-tu?  Oui, mais, qui a dit que ce doit être facile, de voir?  d’élever des enfants à hauteur d’adultes à peu près normaux?  d’aimer?  de vivre?  Et non, on ne souffre pas pour rien.  On souffre parce que la souffrance existe dans la vie même.  Ça commence dès le début : le nouveau-né hurle à mourir et la mère crie comme si on en la déchirait en deux!  Mais si tu veux m’entraîner sur le chemin invisible de la vie après la vie, qu’on souffre ici-bas pour mieux mériter une vie parfaite quand on va manger les pissenlits par la racine, là, tu me connais, je décroche et je décoche des flèches pas mal pointues.  Il y a tellement de gens qui prennent la vie pour un tapis étendu devant la porte d’un supposé paradis!  D’ailleurs, de dire « ici-bas », ça dit bien à quelle hauteur on la place, la pourtant si nécessaire vie!  Comme si on se situait à l’extérieure d’elle pour la juger et nous croire au-dessus d’elle, alors que nous somme faits d’elle et de rien d’autre, et que, quand elle n’est plus là, mettons qu’on n’est plus grand-chose! 

La vie, c’est tout ce que j’ai.  Ça, j’en suis sûr, je peux le vérifier, c’est concret, c’est là et pas ailleurs.  Un jour, une nuit, une sale année, je vais mourir et tout sera dit pour moi.  Je verrai bien ce qui se passera alors.  Mais, encore là, comment « voir » sans yeux?  La seule chose qui me dérange vraiment avec la mort, c’est celle de mes proches et, surtout surtout surtout celle de ma fille rare.  Ce que je souhaite le plus au monde, c’est de ne pas vivre ça, c’est donc de mourir avant elle.  Ma mort, quand elle sera là, je ne la verrai pas.  Pas de quoi m’en faire avec ça.  Ce ne sera pas pire que ce que c’était avant de naître.  

Ouf!  J’avais des choses à faire sortir, faut croire!  Il a tonné fort hier, c’est peut-être pour ça.  Tellement de bien ça me fait d’écrire les belles comme les moins belles choses de la vie!  C’est fort, les mots.  Un gros merci à toi de me permettre d’en mettre quelques-uns sur ce que je pense, sur ce que je vis.  

Tu termines ta dernière lettre avec « Avant tu sais quoi… »  Tu ouvres une porte, là, et pas n’importe laquelle.  À toi de passer le seuil ou non.  Moi, je suis tout ouïe (tout oui).  Tiens, je vais même faire comme si je ne savais rien de rien.  Si ça te tente, pour un moment considère-moi comme un pur étranger (c’est possible, ça, pour un être humain, étranger ou non, d’être pur?)… sympathique, qui t’inspire confiance, et… vas-y!

Écrit par Martin Thibault Écrivain

Non.

Peut-être ne vous y attardez-vous pas assez?

J’ai passé deux jours à l’urgence, couchée sur le dos sans trop bouger. Je suis tombée de tout mon long, direct sur un rocher. Fracture possible du bassin ou de la hanche. Bref, deux très longues journées. Seule chose à faire : jaser avec les patients qui se sont succédé dans le lit d’en face.

Le premier soir, je jasais avec une dame de 86 ans qui avait une blessure au pied. Elle était assise sur une chaise, emmitouflée dans une couverture de flanelle, lignée bleue, comme on en utilise à l’hôpital. Le soleil descendait doucement par la fenêtre juste au-dessus de la vieille dame, laissant une ombre de plus en plus vibrante sur sa couverture. Et puis, je l’ai vu.

-          Il y a le visage d’un enfant, un jeune garçon, dans votre couverture, ai-je dit à la vieille dame.

-          Vous aussi vous voyez dans les ombres?

-          Oui, je le vois très bien. C’est un jeune garçon.

-          J’en vois souvent des visages, mais je ne le dis pas, parce que le monde va dire que je suis une vieille folle.

-          Je le vois tellement bien que je pourrais vous le dessiner.

Mais je ne sais pas dessiner! Je ne suis même pas capable de tirer une ligne droite, encore moins dessiner une ombre.

J’ai essayé quand même, jusqu’à ce que l’ombre disparaisse complètement. J’aurais voulu qu’elle reste encore un peu pour que j’arrive à rajeunir le visage. J’y étais presque.

Je ne gagnerai pas de prix pour ce dessin, mais je me suis surprise moi-même du résultat.

Qu’en dites-vous?

Ombre sur la couverture, juin 2011

Il n’y a pas un centimètre de ma maison qui n’est pas enseveli sous une couche de poussière, résultat du remplacement de mes portes et fenêtres. Je répète. Pas un centimètre qui n’est pas enseveli sous un nuage, parfois même épais, de poussière de je ne sais trop quoi.

Je n’ose même pas replacer mes biens meubles au bon endroit par peur de créer des buttes de poussière.

Quelqu’un pourrait-il me dire si c’est normal d’avoir autant de poussière à changer des portes et fenêtres?

Il n’y a pas eu de pose de gypse ; pas de sablage ; juste l’installation de cadrages?

Ça s’est passé mercredi et jeudi. Vendredi : état végétatif.

Est-ce un sinistre?

Dois-je appeler mes assurances maison?

Je ne sais pas par quel bout le prendre. On dirait qu’une tempête de sable s’est abattue dans ma maison.

Ma pression est à 165/99.

Si j’oubliais une allumette?

Idée débile! Jamais je ne pourrais. Trop peur d’aller en enfer et de devoir revenir sur Terre refaire la même chose pour l’éternité, comme dans le film : la journée de la marmotte.

Je tourne en rond, cherchant sur le Web des gens qui font le ménage lors de sinistres?

J’étais mûre, ou plutôt ma maison était mûre pour une mise en beauté. Je pensais faire cela tranquillement, une pièce après l’autre.

Là, je ne sais plus, tout est sens dessus dessous. Je ne vais quand même pas passer l’été dans ce bordel! Il va falloir que je m’enlève les doigts dans le nez et que je clenche.

Aujourd’hui, samedi.

J’ai clenché, un peu.

Moins découragée, mais encore trop découragée.

Penser en petits objectifs. Nettoyer le sous-sol.

Aye! Même les coussins décoratifs, quand on les secoue, ils ont l’air d’arriver directement du Sahara!

C’est normal ça?

Mais j’ai pris sur moi. Un peu.

Mais quand j’ai vu de l’eau sur le plancher de ma salle de lavage, en dessous de ma laveuse frontale Bosch de 5 ans, j’ai avalé ma gomme. 

Quand j’ai vu la porte de ma sécheuse à linge Bosch de 5 ans craquée où il y a une vis, j’ai sauté ma coche.

De là, la visite au dépanneur, la bouteille de vin, les Doritos, le fromage en grains.

S’il y en a un qui essaie de m’attaquer, il va passer un ost… de mauvais quart d’heure, croix sur mon cœur!

Cliquez ici pour voir un aperçu des dégats.

Car je pense à toi tous le jours

Non je n’ai pas oublié

Car tu es dans mon coeur tous les jours

Bises
Gin

Tout petit, on nous en emplit la tête, avec le Prince Charmant embrassant la Princesse Grenouille sur la bouche, ou est-ce le contraire? 

Bof! Ça pas d’importance qui embrasse qui. Reste qu’on nous remplit la tête d’histoires de princes charmants. 

Puis on rêve au Prince Charmant pendant toute notre adolescence. 

Puis on se met à le chercher, ce fameux Prince. Puis on l’espère. Puis on croit l’avoir trouvé. Puis on le subit. Et on l’endure. Puis on le hait. Puis on se hait. 

C’est toujours la même histoire. Mais la vraie, elle finit toujours mal. Pas comme celles dans les livres. 

Dans tout ça, on se fait traiter de rêveur. 

On est rêveur? On est rêveur! 

Ils la veulent où leur claquent! C’est toujours ben pas les enfants qui demandent à se faire raconter des sornettes! 

Tu ne comprenais pas pourquoi je ne voulais pas d’enfants, dans le temps. Ben, c’était justement pour ça. Pour les histoires de princes chamants que je ne voulais pas être obligée de raconter à ce petit Être, si frais, si pur, ce petit Être fait de ma peau, de mon sang, de mon âme, de mon amour.

Non, je n’allais pas mentir à ce petit Être que, je sais, j’aurais aimé plus que tout, plus que moi-même. Non, jamais je n’aurais pu! Et ça, je sais que tu ne m’as jamais crue, mais je le savais depuis l’âge de quatre ans. 

Ah! J’t’entends penser : pas encore l’histoire de quatre ans! 

Tu peux bien dire ce que tu voudras. Là, ça ne me blesse plus. 

Je sais qui j’étais ; qui je suis là, en fait. 

C’est dur de vivre quand t’as les deux yeux alignés bien devant les trous. Tellement bien alignés que tu ne manques rien. Absolument rien. Que même lorsque tu fermes les yeux, tu vois encore, droit, droit dans les trous. T’as pas idée comme c’est dur. Terriblement dur. 

Bien moi, je ne me souviens pas d’avoir vu autrement que droit dans les trous. Ah ! j’ai bien essayé. Avant toi. Avec toi. Après toi. Et là. Rien à faire. Toujours droit dans les trous. 

« Heureux les creux! » 

Je ne sais pas qui a dit ça. Mais je ne sais pas ce que je donnerais pour être de ceux-là, les creux? 

T’imagines la vie, en creux! Pas de trouble. La simplicité. L’innocence. L’inconscience! Le plaisir. Peut-être même le bonheur? 

J’voudrais être ce creux, et j’voudrais pas. Non, j’pense que je ne voudrais pas. En fait, non. Je sais. Je ne voudrais pas être ce creux. Parce que… parce que, je ne serais rien, ou si peu. Parce que là, j’ai, j’ai la graine qui, peut-être, changera quelque chose dans ce monde de fou. 

On ne souffre pas pour rien, je refuse de le croire. Si l’on ne fait rien de nos souffrances, on n’est pas mieux que les creux. C’est plus facile à vivre, tu me diras. T’as raison. 

Mais quand tu ne peux pas faire autrement. Qu’est-ce que tu fais? Ben tu te bats. Ou t’enseignes ce que t’as appris dans la douleur, parce que tu as les yeux droits dans les trous. 

Parce que c’est ça qu’on fait quand on a les deux yeux droits dans les trous. 

Tiens. J’croirais t’entendre! Tout feu! Et je m’enflamme! 

J’sais pas pourquoi je te raconte tout ça, comme ça, ce soir? Ça doit être le vin qui m’émousse. Tu sais comme je suis fragile au vin. 

Je ne buvais plus depuis si longtemps ; depuis nous en fait. Trop d’accablements. Puis là, tu es réapparu. Je ne sais pas, tout se bouscule dans ma tête, dans mon corps aussi. Tout s’entrechoque, s’entremêle. J’ai eu le goût. Juste un peu. Un verre. Deux. Rouge, toujours. Puis voilà que je babille sur moi quand toi tu me racontes ta peine d’amour. 

J’sais pas si j’ai envie de parler de ta récente peine d’amour. En fait, non, j’en ai vraiment pas envie. J’ai changé, tu sais. T’auras pas mon épaule pour pleurer les autres. Parce que je suis l’une des autres. Et j’en ai rien à cirer des autres. 

Je sais, c’est ce que j’ai fait jadis. Te prêter mon épaule. Ça, c’était avant. Avant, tu sais quoi…

Ma réponse

J’étais ce brin d’herbe

J’étais cette goutte d’eau

J’étais le ruisseau

J’étais tout ce que je voulais

J’étais tout en fait

Le vent

Les vagues

La brume

Le temps

J’étais chaque instant

J’étais tout moment

La nuit

Le jour

L’été

Ah oui l’été

J’étais tout

Mais surtout

J’étais

Artiste inconnu

Histoire d’alimenter ma curiosité, j’ai décidé de faire un sondage sur la question. Je vous invite à y répondre en grand nombre.

Take Our Poll

Parlant de feu, je vais te parler de celui qui brûle dans le cœur de deux êtres humains, souvent pas assez longtemps, et de celui qui brûle devant ces deux coeurs, l’été, le soir, près d’une surface d’eau, le fleuve par exemple, et qui crépite et tout et tout.  Tu devines où je t’emmène?  Oui, en camping!  Curieux, d’ailleurs, que tu m’en parles dans ta lettre.  La dernière année de ma vie est reliée au camping.  Et maintenant, un peu comme toi mais pas pour les mêmes raisons, je déteste le camping.  Peut-être un peu fort, le « déteste », mais, disons, que j’en fais plus et que ça me tente plus d’en faire non plus.  C’est que ma dernière relation amoureuse s’est éteinte en même temps que le feu qui brillait dans une nuit presque douce de juillet passé.  On se connaissait depuis un peu plus d’un an, elle et moi.  Ça allait bien, il me semble.  En tout cas, c’est ce qu’elle disait, elle aussi.  Puis, ce fameux soir de juillet 2007, assise en face de moi, de l’autre côté du beau feu que j’avais allumé une petite heure auparavant, avec les étoiles au-dessus de nos têtes et le bruit de l’eau du fleuve, à la hauteur de Saint-André, dans l’air assez frais malgré le feu et le moment de l’année, bien, Marie-Andrée, c’est son nom, m’a dit, comme ça, m’a lancé, plutôt, comme ça se dit dans les grands romans d’aventures amoureuses que je n’ai jamais lus, m’a lancé des mots à travers la fumée qui s’élevait entre nous : « J’ai quelque chose à te dire. »  Tu sais ce que ça veut dire, ça, quand quelqu’un prend un air de croque-mort, dans un moment pareil, avec une voix basse et pas très ragoûtante?  « C’est fini, nous deux.  J’ai un autre homme en vue.  Plus jeune.  Qui, lui, veut d’un enfant. »  Oui, oui, je sais, je t’entends penser : « Ah! le cochon, il sortait avec une jeune pitoune! »  Bien non, c’était pas une pitoune.  Bien oui, elle était beaucoup plus jeune que moi, elle avait 37 ans.  Et elle se donnait jusqu’à 40 pour avoir un enfant.  J’entrais plus dans ses plans depuis la veille parce que je lui avais dit que j’y avais pensé sérieusement, ça oui!, et que je pouvais juste dire une chose : pour moi, c’est non, l’enfant, c’est pas dans mes plans.  J’aime les enfants, si on s’était connus à trente ans, je dis pas, mais là, non.  C’est pas qu’elle a pas d’enfants.  Non, non, elle en a un, un grand gars, un homme de vingt ans.  Mais elle tient absolument à se donner la chance d’en avoir un deuxième avant qu’il soit trop tard.  Ça fait que, le feu dans les yeux mais pas le feu aux yeux, un soir de juillet 07, dans le Bas-du-Fleuve, j’ai entendu ses mots de fin du monde.  On en a parlé un bon moment, si je peux appeler ça un « bon » moment, puis elle est allée se coucher dans la tente.  J’ai regardé mourir le feu, puis je suis allé me coucher dans l’attente… du lendemain.  Je me suis dit qu’au grand jour, qui sait si elle n’y verrait pas plus clair, si elle n’allait pas changer d’idées?  Mais non, c’était définitif. 

Ça me fait pas drôle de te raconter tout ça.  Ça me prend encore et ça me brasse comme un vieux paquet de peau et d’os.  Je sais pas comment tu reçois ça.  Je sais même pas si tu en as un, amoureux, par les temps qui courent vite.  Si ça peut te rassurer, j’ai pas trop trop envie de retomber en amour bientôt.  Ça te rassure ou ça t’embête? 

Tu parles d’une expression, aussi : tomber en amour!  C’est bien assez pour qu’on se casse la gueule : partir une relation en tombant!  On aurait pas pu inventer une autre façon de dire!  Je sais pas, moi… « monter en amour »? 

Écrit par Martin Thibault Écrivain

Journée pour dormir dehors. Dans ma balançoire. Sous la toile protectrice, zippée jusqu’en bas, fermée, pour ne pas me faire mouiller. Étendue, les yeux clos, les oreilles grandes ouvertes. Plouc! Plouc! 

J’adore dormir dans ma balançoire. J’fais ça tout l’temps.

J’me rappelle, l’an passé, où était-ce l’autre avant. J’y ai dormi le 26 novembre. Peux-tu croire? Oui! le 26 novembre! Ahhhhhh! C’était génial! 

Ça doit te faire suer que je te raconte ça. Toi, obsédé du camping. Je campe dans ma balançoire, moi, qui déteste le camping autant que l’idée de manger des verres de terre! 

Mais ça ne se compare pas. 

Quand j’ai envie de pipi, je me lève, je passe aux toilettes « PROPRES » dans MA maison.

Et, surtout, pas de maudites rigoles à creuser autour de mon campement pour empêcher l’eau de pluie de tout mouiller. Rigoles qui ne sont jamais assez profondes qu’il faille toujours creuser et creuser davantage. Pour finir dans l’eau pareil, “no matter what”.  Dans toutes nos vacances de camping, les seules rigoles qui ont su tenir étaient celles qu’on avait en dessous des yeux pour avoir passé des nuits blanches à creuser.

Dormir dans ma balançoire, appelle ça du camping de pitoune! Et rassure-toi, je n’ai pas changé. Le camping sous la tente est et sera toujours le summum du trouble et du désagrément dans mon livre.   

Dans le 450, ce que j’aime, c’est d’aller à vélo jusqu’à Oka, à la plage. Pas celle publique, je déteste. Trop de gens. Ni celle des nudistes, c’est pas mon genre. Tu me connais.

Tu dois t’en souvenir quand tu m’as écoeurée pour que je retire mon haut de bikini… c’était où donc? Ah oui! Au Portugal! En Algavre. Magnifique Algavre!

Ça faisait deux heures, au moins, que tu me harcelais. J’ai fini par enlever mon top. Pas pour te faire plaisir ; pour te faire taire.  

Et là, tu te souviens des quatre beaux gars qui sont arrivés et se sont installés juste à côté de nous? Ils n’arrêtaient pas de me regarder. Ça t’a fait pogner les nerfs. Tu voulais que je remette mon haut de bikini.

J’étais fière!

« Tu m’as écoeurée pour que je l’enlève, ben endure le regard cochon des quatre gars! »

Je suis restée là, couchée sur le dos, les mains jointes derrière la tête. Et vlan! dans les dents.

Non, je ne vais pas à la plage des nudistes. Juste un peu avant. C’est plus tranquille. Il y a plein d’arbres qui forment, çà et là, des ombrelles naturelles protégeant ma peau blanche de rouquine. 

Je me fais un pique-nique. J’apporte de quoi lire, écrire, écouter. Mais surtout, je ne fais rien, comme dans R-I-E-N. Simplement ressentir la brise douce et caressante sur ma peau. L’ombre m’éventer. Yeux fermés, j’écoute le vent dans les feuilles. As-tu déjà remarqué que le chant des feuilles change de tonalité selon la force du soleil? Entourée de cette nature invitante, je me sens ailleurs. Loin. Très, très loin. Sans attaches. Libre. Totalement, follement libre.

Et tu devrais voir les magnifiques couchers de soleil.

On ne les voit pas de partout. Il faut aller vers la droite, au-delà de la plage publique. Là où les planchistes font valser leur voile multicolore.

Beaucoup ne connaissent pas cet endroit. Tant mieux, on y est souvent seul.

De ce côté, la plage s’étend, invitante, tel un lit qu’on déplie pour accueillir les amants repus.

Imagine un soleil de plus en plus gonflé, enflammé, descendant lentement, doucement, mais sûrement, dans la moiteur troublante de l’horizon frissonnant, explosant de mille feux, avant de s’endormir contenté.

Imagine dans la pénombre de la nuit, le sable chaud léchant les orteils, dos contre dos enlacés dans une étreinte suave, goûtant, pouce à pouce, comme des aveugles, chaque courbe de l’autre, incapable de se séparer, soudés.

Imagine un peu… sous la lune, deux corps vautrés, caresses appelant caresses, baisers appelant baisers, ventres hardis délirants, se cherchant, se désirant, s’aimant enfin, exaltés.

Tu voulais savoir pourquoi le 450 ? Voilà pourquoi.

Et toi, dis-moi, le 450, avec tous ses attraits, ne te dit toujours rien? 

 Ma réponse

Moi aussi, on le dirait bien, je suis en « train » de me rapprocher de toi.  J’ai plein de douceur en moi aujourd’hui.  J’ignore pourquoi mais, cette douceur a un petit côté tristounet.  Le temps passe et emporte tellement de choses!  Des choses dites, des choses pas dites, des gestes faits, des gestes pas faits.  Le temps est gras comme un voleur.  C’est lui et lui seul, qui va gagner en bout de piste.  Tu le sais, j’ai jamais cru à la grande envolée qu’on nous promettait dans les églises de notre enfance.  Tu le sais aussi, c’est pas méchant de ma part.  C’est juste que j’en sens pas le besoin.  J’aime la vie, malgré tout ce qui est difficile à vivre.  Ma mort m’intéresse pas, encore moins ce qu’il pourrait y avoir après.  La mort des autres m’intéresse, me touche, me chamboule, me tord le cœur comme une vieille guenille mouillée, mais la mienne, non.  C’est comme si j’allais pas y être, à cette dernière scène.  Quand ma mort sera là, j’y serai plus.  Je sais pas comment tu reçois ça, mais, moi, ça me fait du bien, ça me rassure et ça me dit de vivre pendant que je suis vivant.   

C’est ce qu’on a fait à New-York, oui, je m’en souviens comme si c’était hier : on a vécu à fond le présent.  Le présent, il faut le dire et le redire, le présent, le mot le dit bien, c’est un cadeau!  On était pleinement là, à courir, oui, à courir et à regarder partout, à voir les étincelles de folie douce dans nos yeux quand le désir nous a pris, comme on dirait, par le dessous des bras, et nous a fait nous aimer dans une quelconque et étroite toilette de bus!  Les plus grands plaisirs sont souvent les plus simples et les plus imprévus, rarement reliés à des chambres luxueuses et à des gros sous . 

Tu as toujours aimé le mouvement.  Je t’ai toujours senti bien, à l’aise, allumée, pleine de vie quand tu es en mouvement, dans tes souliers, dans un bus, dans un train…  Pas toujours facile à suivre, ça c’est vrai… et normal.  Un humain, que ce soit toi ou moi, ç’a quelque chose d’énorme et de difficile à décoder tout le temps,  à comprendre tout le temps.  Ça bouge, justement, un être humain.  Tu bouges, tu changes, de seconde en seconde.  Même chose pour moi, bien sûr et certain.  C’est pour ça que j’aime nos échanges de lettres.  Peut-être la meilleure façon de reprendre contact, parce que ça se fait doucement.  Chacun de notre côté, on a bougé dans d’autres présents, dans d’autres lieux, dans d’autres bras, depuis des années.  Peut-être que si on s’était vus sans ce passage, cette reprise de contact, par les mots, peut-être qu’on se serait pas rejoint autant.  Même s’il nous reste des pas, des sauts à faire pour se retrouver encore davantage, j’entends le roulement de ton train vers mon île.  Le 450 est une terre ferme.  Montréal est une île.  Qu’es-tu donc allée faire sur cette terre ferme?    As-tu des enfants et le mari qui vient avec?   

Une dernière chose m’intrigue mais, bien sûr, tu me dis ce que t’as envie de me dire à ce sujet.  Parlant de dire : que racontes-tu au psy, qui demande tant à être dit?  Ne penses pas que je te juge, que je te trouve folle ou je sais pas quoi parce que tu consultes ce genre de spécialistes.  Non, pas du tout, au contraire, quand on se sent pas bien, ils sont là pour aider.  Mais, justement, tu te sens pas bien?  Entends-tu venir ma question sur ses rails : et moi, y suis-je pour quelque chose dans ton malaise?  Moi, ma personne et ce que tu en as connu, ou moi comme représentant de la race de monde comme appelle mâle?  Pas facile les relations hommes femmes.  Pas faciles, mais pouvons-nous très longtemps nous en passer?  D’autant plus, il faut bien le dire, qu’on en apprend pas mal sur soi-même, dans ses relations, pas juste sur le représentant de l’autre sexe qu’on tient dans nos bras ou qu’on repousse. 

Une dernière dernière chose.  Malgré ce que tu viens de lire, quand j’ai dit que je sentais que tu te rapprochais de moi en prenant le train, crains rien, je suis pas pressé qu’on se revoit et je suis même pas sûr que ça va se faire.  Mais l’espèce de rapprochement que je sens… j’aime ça.  C’est tout. 

Q’es-tu allée faire à Montréal, finalement, ce jour-là?  À moins que tu sois restée dans le train à rêvasser au passé et que tu sois retournée sur ta terre ferme de Deux-Montagnes sans même débarquer?  Deux montagnes, même aussi belles soient-elles, est-ce assez pour une femme qui a de l’appétit comme toi?  Une chaîne de montagnes, dans le Bas-du-Fleuve, par exemple, les Appalaches, ou en Gaspésie, ç’aurait pas été préférable?  Tiens donc, je sens remonter en moi la taquinerie.  Je me sens plus tristounet.  Merci d’être là, quelque part et de vouloir encore m’écrire. 

Écrit par Martin Thibault Écrivain

Là, je te reconnais dans le verbe. Tu m’as toujours grisée par tes paroles si pleines de sens, si pleines tout court. J’voudrais avoir l’imagerie de tes mots gravés dans le fond de mon coco pour te parler avec cette aisance que tu as, que tu as toujours eue.

Je t’envie. Ta façon de dire les choses. Vlan! Sans artifice. Moi, je parle, je sais, je parle. Mais ce n’est pas parce que je parle que je dis quelque chose.

Ah! je me soigne. Et à 400 $ par mois de psy, j’espère que je vais comprendre vite!

Enfin…

J’ai aimé l’image de toi devant cette fenêtre grouillante. Ça m’a donné le coup de pied qu’il me fallait pour sortir dehors, pour regarder le monde, voir ce qu’il a dans le fond des yeux ce fameux monde.

Tu ne croiras peut-être pas, mais j’ai passé le jour de Pâques à me trimballer dans le train : Deux-Montagnes/Gare Centrale de Montréal.

J’ai payé le premier billet dans cette foutue machine bleue dont je n’arrive pas à lire les chiffres. Chiffres argentés embossés sur boutons argents! Veux-tu bien me dire c’est quoi l’idée d’avoir des distributrices de « tickets » de train quand t’arrives même pas à voir le chiffre qui correspond à ta destination? C’est à croire qu’il faut être aveugle pour prendre le train!

Mais c’est pas mon genre de me faire niaiser par une sapristie de machine! J’ai appris les codes par cœur : A11 pour la Gare Centrale; A15 pour Deux-Montagnes. Premier bouton en haut ; dernier bouton en bas. Terminus! On débarque.

Bien voilà, tu sais dans quelle ville j’habite maintenant. Et tu ne dois pas en croire tes yeux. Moi, Frédérique, TA Fred, dans le 450! Ce serait trop long t’expliquer. Je n’ai pas le goût. Pas là. Pas ce soir. Peut-être un autre jour?

Où en étais-je donc?

Ah oui! ma journée de Pâques dans le train avec mon unique billet.

Il n’y avait pas foule à Pâques. Pas grand monde qui travaillait non plus. Personne n’a vérifié mon billet. Tant mieux, je n’ai pas eu besoin de raconter que je m’étais endormie tout ce temps.

Bref, j’ai fait l’allé- retour cinq fois. Assise à l’endroit réservé pour les bicyclettes.

Les bicyclettes, tu te demandes?

T’as déjà pris le train de banlieue? Il y a des espaces pour bicyclettes. C’est juste plus spacieux. J’aime m’y asseoir parce que je n’ai pas à subir l’haleine des passagers d’en face. Et puis, je peux m’allonger les grandes jambes « de girafe », comme tu disais toujours.

Alors, j’ai fait comme toi devant ta fenêtre. J’ai observé les gens.

Que faisaient-ils dans le train à Pâques? Étaient-ils seuls comme moi? Où bien, allaient-ils voir leur père malade au CHSLD? Peut-être allaient-ils retrouver leurs enfants déposés au MacDo par leur ex? Peut-être y avait-il une histoire d’amour dans ce sac blanc que transportait ce jeune homme aux yeux pétillants d’azur. Je serais bien redevenue ado quelques instants pour que ses yeux me transpercent!

Ça m’a fait penser à nous, plus jeunes, dans l’autobus. Tu te rappelles, on avait fait un voyage organisé à New York. Trois jours à courir, comme des fous apeurés, derrière l’espèce de Road Runner qui nous servait de guide. Mon Dieu qu’on avait ri!

Tu t’en souviens, on n’en pouvait plus de courir. On ne pouvait même pas aller aux toilettes.

« On n’a pas le temps », criait Road Runner.

Tu te rappelles, une fois on s’est caché dans les toilettes du bus pendant que le groupe sortait pour une autre « course à relais ». Et on a baisé en malades, assis sur la toilette, les pieds dans le lavabo. On a tellement ri! J’étais folle de toi, tu sais. Ouais, j’étais vraiment folle de toi.

Ça faisait longtemps que je n’avais pas pensé à ça. Puis là, à cause des yeux d’azur croisés dans un train, c’est revenu. Ce souvenir de nous, crispant mon ventre de désir, mais n’ayant que le vide à embraser. Comme quand la faim ouvre grand l’estomac fébrile qui attend satiété, mais en vain.

Et voilà que là, à l’instant, ça me revient encore, ce tiraillement qui me givre le souffle et l’esprit.

Je ne sais pas pourquoi je t’écris tout ça. Je ne voulais pas. Je… Je te laisse là-dessus. Il faut que je sorte prendre l’air. Vite prendre l’air…

Quand je lis ton dernier courriel, j’ai donc face à moi tes mots à l’écran et, en arrière-plan, le va-et-vient des gens et des autos.  Faut dire aussi que je te lis toujours le jour.  Heureusement.  J’ai plus d’énergie quand y a de la lumière naturelle dans le paysage, je peux mieux reprendre mon souffle quand on me l’a coupé.  Tu y vas pas avec le dos de la cuiller!  Je sais qu’on s’est déjà parlé fort et sans nous ménager, mais de là à dire que je te prenais sérieusement pour une « tarée », une « chose », un « bibelot » ou une « patente »!  Je trouve que t’en beurres épais sur la tranche de pain quotidien!  Au fond de tout ce qu’on se disait, au fond du fond, y avait des choses qui voulaient se dire, se crier, se griffer dans l’air et sur les murs et le plafond, oui, par moments les voisins ont dû en entendre des belles et des pas belles, des vertes et des pas pures, mais…  On est arrivés au monde dans des milieux pas trop ragoûtants.  Apprendre à aimer dans des familles comme les nôtres, ça tient du miracle, et des miracles, jusqu’à preuve du contraire, ça existe pas ailleurs que dans l’imagination humaine.  Ça fait que, oui, je t’ai pas aimée comme tu l’aurais voulu, pour la bonne et simple raison que je savais pas comment.  Même chose pour toi.  Au début, c’est pas faux, ce que je voulais, c’était surtout la baise, et la baise, et encore la baise.  On entre comme on peut dans la vie d’une autre personne, on prend la porte qui s’ouvre en premier et on passe le seuil.  Mais je peux te dire que, oui, si j’étais content et contenté qu’on baise comme des fous sortis tout droit de l’asile, c’est aussi vrai que ça me brassait à l’intérieur et que tu me manquais quand t’étais pas là dans mes bras.  C’est pas juste ce que t’as entre les cuisses qui me manquait, c’est toi, en entier.  Je suis peut-être entré dans ta vie par la porte de la baise, mais j’ai aimé le reste aussi.  Plus être seul.  Je pensais souvent à toi, à toi au complet, pas juste tes seins, tes fesses et ton minou.  Mais comment dire ça, sur le coup, comment trouver des mots qui disent vrai quand t’as pas eu de modèle pour te montrer quoi dire, quoi faire, quoi taire, au besoin? 

Des mots doux, j’aurais pris ça où?  J’ai vu mes vieux s’embrasser, la première fois, à leur 60^e anniversaire de mariage, attablés à la table d’honneur, une centaine de personnes devant eux!  Pour te dire, j’ai eu le réflexe de baisser la tête vers mon assiette de poulet refroidi.  Puis, bon, non, je me suis dit qu’ils avaient dû faire ça quand ils se sont connus, ça : la baise, les caresses, les baisers et tout le kit qui vient avec, puis quand ils étaient au lit,la porte de la chambre fermée.  Je sais pas.  C’est pour te dire, je sais pas s’ils baisaient.  J’ai jamais rien entendu, enfant.  Peut-être que le père mettait sa main sur la bouche de la mère.  Va savoir.  Ou qu’elle se mettait un bandeau sur la bouche?  Ils se donnaient pas de gifles ni de coups de poing ni se criaient fort par la tête très souvent.  Non.  Mais ils parlaient pas avec des mots d’amoureux non plus.  À moins, comme pour la baise, que ça se faisait sur l’oreiller, à l’abri des regards et des grandes oreilles curieuses? 

Quand j’ai tenu dans mes bras ma première vraie blonde, à quinze ans, je savais pas trop quoi lui dire ni quoi faire.  Je suis sorti avec elle toute une année, mais jamais que je lui ai dit que je l’aimais.  Les mots me sont pas venus à la bouche.  Rien qui montait de la gorge ni du cœur, pourtant ça me travaillait fort.  Je savais pas comment ça se prononçait « je t’aime ».  J’avais vu des choses qui touchaient à ça au cinéma, mais, bon, c’est tout un autre monde.  Y avait aussi dans des chansons, mais, bon, encore là, c’est la même chose, c’était pas tout à fait moi, c’était des personnages ou des étrangers.  Je veux pas rien qu’accuser mes vieux.  Eux-autres aussi sont nés dans des familles où les choses douces se disaient sur l’oreiller, où les choses du sexe se faisaient en dessous des draps, la porte de la chambre fermée, à des heures où les enfants dorment et, de toute façon, sans trop faire de bruit.  C’était peut-être excitant, faire l’amour en silence, qui sait?  Eux le savent, mais j’oserais jamais le leur demander.  Je leur ai dit, l’an passé, j’étais seul avec eux dans leur salon, que je les avais trouvés pas trop mauvais parents, malgré tout, qu’ils avaient pas été parfaits, mais que je les avais aimés quand même.  Mon père s’est arrêté de se bercer dans son lazyboy, ma mère m’a regardé avec des yeux grands de même…  Puis mon père a monté le son de la télé et ma mère est partie me chercher une bière dans le frigo.  Mon père s’est mis à parler de la saison de la pêche qui allait ouvrir dans pas grand temps.  Ma mère a dit que mon frère s’était acheté une chaloupe neuve.  Va s’en prendre du gros, poisson, quand les glaces vont être fondues sur les lacs et les rivières!

Ça sonne vrai?  Ça sonne vrai, ce que je viens de dire?  Ce que j’aurais déclaré à mes vieux?  Bien, ça l’est pas.  J’ai rien dit de tout ça.  Mais tu y as cru.  Tu vois?  Même le presque pas possible, on y croit parfois, et me demande pas pourquoi, au juste.  Je le sais pas.  Y quelque chose en nous qui veut y croire, par moments, dans la vie.  T’as beau parler de « planète maudite » en parlant du seul lieu dans l’univers où la race humaine peut respirer à l’aise et boire et manger et se reproduire, mais, comme tu le dis aussi, y a au moins un petit espoir au fond de nous qui vivote, qui lâche pas, sinon, oui, t’as raison, faudrait se promener sur la Saint-Laurent à minuit et s’acheter un plein pot de petites pilules, les avaler toutes, l’une après l’autre, puis… bebye la visite!    Le petit espoir que je sens dans ces gens qui passent dans ma rue, peu importe l’âge, qui marchent vers quelque part, vers quelqu’un, peut-être?

Même si tu nous a quittés, tu es toujours là, même plus.

Bonne fête des Pères, Papa !

Gi

Ta note, je devais y réfléchir. Oui, y réfléchir convenablement. Là, que le choc de te voir réapparaître dans ma vie, ne serait-ce qu’une apparition virtuelle, s’était estompé.

Comment dire? Je ne sais trop que penser de tes propos que je reconnais si bien, mais que je n’ai jamais voulu entendre. Jamais. Parce que, malgré tous les supplices endurés de la vie, je ne voulais pas croire en un monde si dépourvu d’humanité.

Même toi, je croyais que tu en mettais quand tu dénigrais l’Homme, quand tu disais ne croire en rien de bon chez l’Homme.

T’entendre dire à nouveau : « Le bonheur n’est qu’un mot dans le dictionnaire », tu ne sais pas à quel point tu me blesses.

Qu’ai-je été pour toi alors? Une chose qu’on laisse traîner dans un coin au cas où on en aurait besoin pour je ne sais trop quoi d’insipide? Une tarée à qui on peut raconter n’importe quelle sornette? Un bibelot que l’on sort quand la visite se pointe? Une poupée gonflable que l’on baise pour s’éviter d’avoir à se soulager soi-même?

Pourquoi ai-je tourné les talons, fermé les paupières sur notre relation? Tu te le demandes encore?

Ce n’est pas parce que je ne t’ai pas aimé. Non, certes. J’étais folle de toi, presque obnubilée par toi. Aujourd’hui, quand je parle de nous, je parle de ma maladie, ma folie presque.

Je t’aimais tellement. Ouais. Tellement, que j’aurais pu mourir là, car j’avais connue l’amour, le seul, l’ultime, le merveilleux. Je ne pouvais imaginer amour plus grand. Morte dans tes bras, comblée.

Ma faute, je l’admets, fut de croire qu’il en était de même pour toi. Je me trompais. Tu me le disais. Mais je refusais de t’entendre. Je croyais que tu bluffais. Je me trompais encore.

Ça m’a pris plusieurs années à me rendre à l’évidence. J’étais une « patente » dans ta vie, pour meubler tes moments de solitude, tes moments d’ennui

Je le sais, tu vas encore me dire qu’on est pareil. Mais on ne l’est pas. Parce que, autant je me demande ce que je fais sur cette foutue planète de merde, autant y’a cette partie de moi qui refuse d’abdiquer, qui veut croire encore, qui espère.

Sinon, pourquoi resterai-je ici à me morfondre? C’est si facile de s’enlever la vie. T’as qu’à acheter n’importe quelle cochonnerie de pilules sur la « Main ». T’achètes ça pourdes pinottes. Et puis, tu les gobes d’un trait d’antigel! Et vlan, tu t’envoles vers d’autres cieux, manger du Philadelphia sur un nuage, pourquoi pas? Jusqu’à la fin des temps.

Mais tant qu’il y aura en moi, ne serait-ce qu’une infime étincelle d’espoir, je resterai sur cette planète maudite. Et je trouverai ce qui rend heureux. Mais je ne crois pas que ce soit l’amour entre un homme et une femme. Nous sommes des animaux après tout. Procréer pour assurer la survie. Si cela est, Ève, en mangeant la pomme d’Adam, nous a mis dans la grosse merdre. Mais, le bonheur n’est pas dans les histoires de cul, il est plus noble. Bien plus noble, ne crois-tu pas?

Quand on dit qu’on ne veut pas venir au monde, y a comme qui dirait un petit bâton dans les roues de la voiture.  Tu voulais pas venir au monde pour la simple et bonne raison qu’on a pas à le vouloir ou non.  C’est comme ça.  Les cellules se collent puis la vie part dans un sens et pas dans un autre.  Elles se collent peut-être juste parce qu’elles ont froid, va savoir.   

Le problème, il est pas là.  Le problème c’est dans quelle famille on arrive à la vie.  Si cette famille est vivable ou n’est que famine d’amour.  Y a-t-il des étincelles d’amour ou de colère dans les yeux de la mère et du père? ou de la rage au bout des mains qui se referment en poing qu’on frappe sur la table quand ce n’est pas sur un visage?   

Je me souviens très nettement d’une photo de toi que tu m’avais montrée : tu as trois ans, assise sur ton tricycle, dans le couloir de la maison familiale, tu regardes à côté de l’œil de l’appareil-photo, juste à côté, quelqu’un qui devait être là et te demander de sourire.  Toi, tu as la fin du monde étampée dans la face, les yeux apeurés, les jambes raides, les mains crispées sur les poignées, les cheveux ébouriffés, comme si tu venais de traverser une tempête.  Ça sait, un enfant, pas avant de venir au monde, mais tout de suite dans les premières années de sa vie, ça connaît tout des adultes qui sont censés en prendre soin et l’aimer.  Je crois pas que tu as été aimée par tes procréateurs.  Tu vois, j’ose même pas dire « parents ».  Si je me rappelle bien de ce que tu m’as dit, même si c’est un tout petit peu à la fois et que, la plupart du temps, j’ai dû deviner, faire des liens, tu es arrivée la toute dernière de la famille, neuf ans après ton frère aîné.  Tu n’étais pas désirée.  Tu étais un accident, comme ça se dit dans un vocabulaire si horrible.  Ton père voulait pas de toi, ta mère, non plus.  Mais l’avortement entrait pas dans le possible pour des croyants hyper catholiques fatigants comme tes parents.  C’est pour ça que t’as l’impression de ne pas avoir voulu venir au monde : en fait, à une époque comme la nôtre, tu serais effectivement pas née parce qu’on t’aurait éliminée dans la bedaine de ta mère.  Je te le disais : ça sait, un enfant.  J’ajouterais : ça sait aussi, à sa façon, un foetus dans ses premiers mois.   

T’as pas à me demander pardon et j’ai rien à pardonner.  On a fait ce qu’on a pu.  C’est toujours après coup, qu’on voit ce qu’on a fait et ce qu’on a pas fait.  Plus facile à voir après que pendant.  Quand on est dedans jusqu’au coup, la vie qui se veut amoureuse, mais qui l’est pas tant que ça, bien, on a peine à respirer et on est tellement occupé à cette peine de respirer que, de la peine, on finit par en voir partout tout le temps. 

 Bon, je me calme le pompon.   

Je me demande ce que t’es devenue.  Où tu travailles, si tu travailles encore?  Si t’as eu des enfants?  Et physiquement, as-tu gardé ton si beau sourire?  tes yeux à la fois rieurs et inquiets?  J’ai même pas une photo de toi!  Quand j’ai croisé ta sœur, par hasard, dans ma grande ville, j’ai pas pu faire autrement que de lui demander ton adresse.  Elle m’a refilé ton courriel, un peu gênée.  J’ai même pas osé lui demander où tu vivais et si tu vivais seule.   

(Écrit par Martin Thibault, écrivain)

Encore une fois, ce soir, cette musique, ces mots, cette poésie me transporte. Je danse. Je danse. Je vibre. Je sens. Je ressens. Sublime. 

Tom Waits. Leonard Cohen. Mieux encore. Coeur sans pays, de Claude Léveillé, 2008.Est-ce cela, l’atteinte de la perfection ?

Qui suis-je pour m’avancer ainsi, moi, presque ignare ?

Qu’importe d’où je viens, j’aime. J’aime du plus profond de moi. J’aime avec mes oreilles, ma tête, mon corps, tout entier. J’aime totalement. Entièrement. De tous ses vents.

« Cet album est livré tel qu’il l’a voulu, sans retouches », dit la pochette.

Retoucher, ne serait-ce qu’un petit mot, qu’une virgule, aurait été de l’autodestruction. Non. Il n’y a rien, vraiment rien à retoucher. Rien. Rien de rien.

De cette merveille, on a trop peu parlé.

Monsieur Léveillé, merci de nous avoir offert ce trésor. Un album, qu’on dirait, descendu du Ciel. 

Pour un aperçu de ce CD.

GinTonHic

Ah que l’été est doux ce soir
Le frottis de la balancelle
Comme le tic tac d’une horloge
M’assoupit 

Ah que l’été est doux ce soir
Si terriblement doux
Je voudrais que le temps se fige
Dans cette quiétude ensorcellante 

Être
Seulement être
Comme un arbre
Comme une fleur
Comme un papillon
Comme un amour 

Ah que l’été est doux ce soir
Dans des bras aimants
Je n’ai plus froid
Je ne crains plus la mort 

Ah que l’été est doux ce soir
Pour l’ange que je suis devenu
Le ciel m’a tendu la main
J’ai retrouvé les miens 

Ah que l’été est doux ce soir
Et plus que jamais
Je suis
Je suis terriblement bien

Un autre soir doux d’été
Je te tendrai la main
Pour que toi aussi
Tu retrouves ton chemin 

Ne pleure pas mon absence
Car je suis dans tous tes soirs doux d’été
Car je suis là pour aussi longtemps
Que durera l’éternité

Parce que j’ai voulu aimer. Apprendre à aimer. À aimer de tout mon être. Sans retenue aucune. Sans rien attendre en retour. Aimer. Aimer tout court. T’aimer. Toi.

Mais je n’ai pas su. J’aurais tellement voulu que ce soit toi. Oui, toi. Toi si magnifique, malgré tous tes travers. Toi, seulement toi. Je n’ai pas su t’aimer, car le verbe aimer me fait si peur. Terriblement peur.

Parce que la vie ne fait pas de cadeau. Pas seulement à toi, à personne. Pire, elle empoisonne même les cœurs les plus nobles. Ce que la vie donne, elle le reprend sans pitié.

Et ça, je le sais. Et je le sais, il me semble, depuis toujours. Et quand j’y pense plus longuement, je le sais depuis tellement longtemps, bien avant même de naître. Tellement, que je suis persuadée que je ne voulais pas naître dans cette vie-ci.

Pourquoi suis-je venue alors? Je ne sais pas. On a dû m’y forcer. Je ne vois pas autre chose.

Je t’ébranle? Une autre de mes « grandes vérités », comme tu les appelles.

Non, je ne voulais pas naître, je le sais.

Pourquoi je le sais?

Je ne t’ai jamais raconté cette histoire, mais voilà :

C’était un dimanche après-midi radieux. J’avais à peine deux ans. Il était rare que l’on sorte, à cause des grands-parents malades. Ce jour-là, tout allait bien.

— Et si l’on allait visiter Damien, lança ma mère.

Le cousin Damien avait une maison de campagne sur une île, dans les Mille-Îles. C’était toute une aventure pour nous, citadins. Nous devions prendre une petite embarcation pour nous rendre sur l’île. Juste avant de mettre pied à terre, je m’exclamai du haut de ma petite personne :

— C’est ici que je suis venue mourir!

Quelle phrase morbide pour une si petite fille!

Ce fut une journée atroce pour ma mère, m’a-t-elle raconté plus tard. Ce fut une journée atroce pour moi aussi.

Ma sœur a dû me tenir la main toute la journée. Pas moyen de lui échapper

Dommage. Peut-être me serai-je noyée ce jour-là, avais-je su me taire dans le navire? Je n’aurais pas eu à endurer cette vie, reçue gratuit, que je n’aurais jamais choisie de toute ma vie.

Cette histoire peut te sembler banale, mais elle ne l’est pas pour moi.

Si j’étais morte ce jour-là, je n’aurais jamais vu la souffrance de l’Homme ; la bêtise de l’Homme, qui force le venin hors de ma gorge trop souvent enflammée.

Quand je pense qu’on nous a fait croire en un Dieu « aimant »!

Il est vrai que, malgré les années, tu ne me connais pas. Mais comment connaître quelqu’un qui ne veut pas être?

Tu me demandes pourquoi je suis partie?

Parce que j’aurais dû partir sur cette île, il y a trop longtemps. Je l’ai réalisé à un certain moment. Quand j’ai cessé de croire que tu étais différent de ces Hommes. Je croyais que tu venais du même pays que moi, de la même étoile. Chaque fibre de mon corps le croyait.

Ce n’était pas ton odeur ; ce n’était pas ta voix ; ce n’était pas ton corps que je respirais, même si mes lèvres et ma peau te humaient. C’était ton âme, que je croyais pareille à la mienne, que je désirais.

Mais je ne savais pas comment aimer une autre âme.

Je croyais qu’offrir mon corps animal suffisait.

Erreur. Grave.

Nos âmes s’amenuisaient à chaque cri d’extase.

Ce n’est pas toi qui m’as chassée. C’est moi qui n’ai pas su rester. C’étais trop, trop.

Je te demande pardon pour tout ce que je n’ai pas su être. 

Comme je voudrais que tu sois là, à cet instant précis, que tu sois là pour me dire :

— Ça va. Ça va. Ne t’inquiète pas. J’suis là. J’pars pas. Viens là. Raconte.

Mais me connais-tu vraiment?  De quoi es-tu donc si sûre pour affirmer quoique ce soit à mon sujet?  Que j’ai une telle couleur de cheveux?  Une telle agitation sous ces cheveux que, parfois, je me surprends moi-même à rester les pieds sur terre alors que, si je me laissais aller, je m’envolerais comme un corbeau ou je m’enfoncerais dans le sol comme un ver de terre? 

À moins que ce ne soit mon odeur qui parle le mieux de moi?  Qu’est-ce qu’elle t’a chuchoté à l’oreille et à la narine, cette odeur?  Que je suis vivant?  Que je vais mourir un jour, comme tout un chacun, comme toi?  Que je suis un mâle et que je n’ai rien choisi de cet état et que je l’assume comme je le peux, ce qui ne t’a pas toujours fait grimper au ciel, mais quand même assez souvent? 

La vie ne m’a pas fait de cadeau, tu le sais.  La vie, ce n’est pas un Père Noël.  En même temps, de quoi puis-je me plaindre vraiment?  Que je n’ai pas réussi tous mes rêves?  Et si les rêves étaient mieux de rester ce qu’ils sont, des rêves et rien d’autres?  Ça t’en débouche un coin, ça, non, que je t’avoue aujourd’hui mon impuissance en matière de rêves non réalisés?  Tu ne perds rien pour attendre!  Je n’en ai pas contre toi, tu le sais, je ne te reproche rien en particulier, sinon de t’être laissée aimer par moi et de savoir tout ça, toute cette fragilité que j’ai, mais je ne montrais peut-être pas.  Je dis bien « peut-être », parce que je sais très bien que tu as du flair, de l’instinct, appelle ça comme tu le veux, nomme-le à ta façon, ça revient au même.  Tant de synonymes dans la langue que ça en est désespérant.  Comme s’il y avait tellement de choses pareilles!  Ce que je vois, en moi et autour de moi, c’est bien plus des choses qui changent, qui bougent.  Comme tes lèvres quand tu me parlais d’amour et ce regard brûlant, lumineux, attachant que tu me lançais comme une corde au-dessus du vide…  Pour que marche l’amour sans crainte de tomber, cette corde?  Pour créer ce lien qui manque tant depuis que tu as fermé les paupières comme on referme une paire de ciseaux qu’on range par la suite dans le fond d’un tiroir?

Je ne sais plus quoi penser, ni comment le faire.  Je t’écris des mots qui m’échappent, à vrai dire.  Je cherche quelque chose à te dire.  Pas que je n’ai rien à te dire, non, ce n’est pas ça non plus.  Je laisse courir mes doigts sur le clavier comme je pourrais dire que je laisse mes pieds avancer sur un territoire inconnu vers quelque chose qui m’attire mais dont j’ignore tout.  Je dois le faire, c’est ce que je sens très profondément.  Où ça va me mener?  Je ne sais pas.  Où ça va te mener, nous mener, je l’ignore encore plus.  Je ne sais même pas si tu vas m’écrire, me répondre quelque chose même si, en fait, je n’ai pas l’impression de te demander quelque chose de précis.  À moins que tu lises, comme tu l’as toujours si bien fait, entre mes lignes?  Ces lignes sont peut-être tressées serrées, comme un filet.  N’as-tu pas peur de t’y prendre ou de t’y perdre?  Me diras-tu enfin ce que tu aurais toujours voulu me dire?  Me confieras-tu ce que tu penses profondément de l’amour et d’autres folies semblables?  M’avoueras-tu franchement ce qui t’a éloignée de moi? ce qui a manqué entre nous? ou ce qui était de trop? 

Je ne suis pas toujours très adroit, mais je te laisse mon adresse.  Mon adresse électronique.  Mon adresse manuelle, tu la connais.  Et ce plaisir que j’ai toujours eu à jouer sur les mots.  Et ce plaisir que j’ai toujours eu à t’écouter, même dans tes pires douleurs, pas que j’y trouvais une satisfaction sadique, mais bien parce que je sentais que tu me faisais confiance et que tu me parlais vraiment, tu me criais réellement ce qui te tordait la langue, la gorge, le cœur ou tout de que tu voulais d’autres.  Et ce plaisir que j’ai toujours eu à nous taire en t’embrassant goulûment. 

Et là, c’est plus que vrai, je vais me taire.  Je vais taire mes doigts, mais en moi ça va continuer de parler, de poser des questions sur moi, sur toi, sur nous, sur notre monde parfois si difficile à vivre.  Comment aimer dans un monde pareil, comment aimer convenablement, longtemps? 

Je parle peut-être à un fantôme, en fin de compte?  Un autobus t’es peut-être passé dessus, ou un train, ou un avion, ou un satellite de la Nasa t’est-il tombé sur le coco?  Alors, fantôme, es-tu là? 

(Écrit par Martin Thibault, écrivain)

J’ai appris qu’un ami, ancien collègue de travail, entrait aux soins palliatifs après plusieurs années de bataille contre le cancer du foie.

Cet ami n’a pas pu profiter de sa retraite. La maudite maladie l’a frappé peu après son départ à la retraite. Il s’était donné corps et âme pour l’entreprise. Jusqu’à la fin. Bon vivant, j’ai peine à croire qu’il s’apprête à faire le grand voyage. Trop jeune. Encore à quelques années de la soixantaine.

Faut pas chercher à comprendre. Certains partent trop jeunes, d’autres endurent des années. 

J’ai hâte de le rencontrer, Lui, le Big Boss, de l’autre côté. J’espère qu’il aura beaucoup de temps à me consacrer. J’en ai long à lui jaser. Quand je ne comprends pas, je deviens obsédée. J’espère qu’il aura trois semaines de libres. 

Je lui dis souvent d’ailleurs :

« Donne-moi pas la chance d’aller en haut! T’es bien mieux d’avoir du temps de lousse. Parce que, crois-moi, on va se jaser sérieusement! »

Je pense qu’Il a peur de moi maintenant. 

J’ai eu un gros accident d’auto en 2007. La voiture : scrap. Moi, une égratignure de la grosseur d’une miette de pain. Mon idée qu’Il s’est écrié :

« Noooooooooonnnnnnn! Pas ellllllllllllle! »

Je vais peut être me ramasser à 150 ans, top shape, mesurant 2 pieds de moins et Lui crier :

« Hey! Le Comique! M’as-tu oubliée? »

En tout cas, la vie c’est comme ça. Quand on commence à vivre, on commence un peu à mourir.

Tout ceci pour vous dire que ma soeur va marcher pour le Relais pour la vie, le 10 juin 2011, à Montréal. 

Si vaincre le cancer est une cause qui vous parle, n’hésitez pas à la commanditer. Pour les disparus, comme pour ceux qui se battent, et ceux qui ont vaincu.

Je vous donne son lien : Relais pour la vie

Vous pouvez également acheter un lampion personnalisé, qui sera allumé lors de la nuit du Relais pour la vie en l’honneur ou à la mémoire d’un proche.

Merci de contribuer à vaincre cette maladie qui ne tue pas seulement ceux qui en sont atteints.

Depuis l’arrivée d’Internet, les gars pratiquent le « Safe Sex ».

Eh oui! Maintenant, les gars baisent sur Internet. Du sexe virtuel! N’est-ce pas génial!

Après une première rencontre face à face, messieurs ne sortent plus de chez eux. Au lieu, ils « chattent » ou échangent des courriels cochons avec leur dame.

NOTE : là, je me retiens à deux mains pour ne pas mettre de « s » à dame! Eh! que c’est dur!

Eh oui! ces messieurs se branlent devant leur écran d’ordinateur.

Hum? J’espère que ce n’est pas parce qu’ils voient leur propre réflexion dans l’écran? En tout cas…

Certains diront que c’est à cause de la distance.

Détrompez-vous! Certains messieurs demeurent à 15 minutes, tout au plus, de leur dame.

NOTE : encore une fois, je me retiens à deux mains pour ne pas mettre de « s » à dame!

Je le sais, c’est aberrant, mais c’est comme ça.

Pourquoi suis-je au courant?

Vous voulez des noms?

Eh! que ça me tente de vous en donner, mais je me retiens, encore à deux mains!

Ces hommes ont peut-être un problème d’érection? Vous y avez pensé? Je ne crois pas qu’ils aimeraient que toute la planète le sache.

Et puis, il y a ceux qui sont mariés ou tout comme. Faut pas les oublier! Ils n’aimeraient certainement pas que leur conjointe découvre leur grand « jardin secret ».

Reste la dernière grande question. Devons-nous, mesdames, prendre personnel le comportement de ces messieurs?

AU GRAND JAMAIS! C’est-t’y assez clair!

On a assez de nos bibittes sans s’occuper des bibittes de leur bite.

Le bon côté, il faut se rappeler, on n’a plus à se battre pour que nos hommes mettent le condom.

Il n’y a pas plus « safe sex » que ça.

Achetez des parts dans la compagnie Windex ; les actions vont sûrement monter en flèche, si rien d’autre ne monte!

 
                                       Simon C
                       Artiste peintre en devenir

Y a-t-il quelqu’un
Qui viendra à mon secours
Pour que je ne succombe pas
À ses mots d’amour

Où est-il celui-là
Qui me le fera oublier
Celui que j’ai tant cherché
Celui qui m’a tant fait rêver

Où est-il celui-là
Qui me le fera oublier
Celui là dans mes pensées
Celui-là à qui j’aurais tout donné

Y a-t-il quelqu’un
Qui viendra à mon secours
M’empêcher de retourner
Dans sa vie rapiécée

Y a-t-il quelqu’un
Qui vendra à mon secours
M’empêcher de me noyer
Dans son corps assoiffé

Où est-il celui-là
Dont j’ai tant rêvé
Dans mes nuits éveillées
Dans la noirceur étriquée 

Ou est-il celui-là
Qui saura m’émerveiller
Dans ma tête assoiffée
Dans mon corps enivré

Y a-t-il quelqu’un
Qui viendra à mon secours
Avant la fin du jour
Avant que meure l’amour

Y a-t-il quelqu’un
Qui viendra à mon secours
Avant que meure l’amour
Avant que ne s’éteignent mes jours

Will we see all Canadians united for DEMOCRACY?

Will this election pass to history with Jack Layton as Prime Ministre of Canada?

Some medias seem to think that Quebec is done with the Bloc.

I am not totally certain about that because the issues we are facing today go beyond sovereingty. And that goes for all canadian provinces. 

For once, we need to forget our differences and march together, hand in hand, to reestablish democracy within Canada.

We, Canadians, must stand up to our politiciens, and show them that we are through with their ways.

We, Canadians, have no other option than vote for Jack Layton as Prime Minister of Canada.

Will we have that kind of guts?

I did. I voted by anticipation.

To help you decide for whom you should vote, go to :  http://www.projectdemocracy.ca/.

All united for democracy!

Verrons-nous les Canadiens de toutes les provinces s’unir, dans un même geste historique, pour la Démocratie?

Si la tendance se maintient, cette élection passera à l’histoire avec Jack Layton comme Premier Ministre du Canada.

On entend dans les médias que les Québécois rejettent le Bloc.

Je ne suis pas certaine que ce soit totalement le cas cette fois-ci.

Même si nous sommes souverainistes dans l’âme, nous ne pouvons pas, cette fois-ci, nous mettre des oeillères et ne voir que nos querelles interprovinciales. Il en est de même pour toutes les provinces du Canada. Ensemble, nous devons nous mobiliser pour le retour de la DÉMOCRATIE!

Nous, les Canadiens, devons montrer aux politiciens du Canada que nous en avons ras le bol de leurs agissements.

Nous, les Canadiens, n’avons pas d’autre choix que de voter Layton pour Premier Ministre du Canada.

Aurons-nous l’audace et le courage?

Je l’ai eu. J’ai voté par anticipation.

Pour vous aider à voter de façon plus éclairée, consulter le site : http://www.projetdemocratie.org/. Ce site met à votre disposition l’état de votre circonscription.

Tous unis pour la démocratie!

Source : Microsoft Office

Ça y est, c’est fait! Mon devoir de citoyenne est accompli. Je viens de voter par anticipation.

J’aimerais féliciter la personne qui a eu l’idée brillante d’installer le bureau de vote par anticipation à l’intérieur du centre d’achats. Quoi de plus pratique? On achète des cocos de Pâques et l’on vote!

Voter est plus qu’un devoir de citoyen.

Quand les choses vont bien, je peux comprendre que des gens choisissent de ne pas voter, même si je suis contre cette décision. Cependant, quand ça va mal, et ça va très mal, je crois fermement que chacun doit se prononcer. J’ajouterais même que le fait de ne pas exercer son droit de vote, lorsqu’apte à le faire, devrait être puni par une amende salée.

Cette fois-ci, les électeurs ont quatre journées pour voter. Aujourd’hui, 23 avril 2011 était le jour 2. Lundi de Pâques, le 25 avril, est le jour 3. Beaucoup de personnes sont en congé. La température est moche. Pas de raison de louper l’occasion de faire valoir sa position quant à la gouvernance du Canada. Le 2 mai est le jour officiel du scrutin.

Si les Tunisiens, les Égyptiens, les Algériens sont capables de se lever contre la dictature, je ne peux pas croire que les Québécois, je répète, NOUS les QUÉBÉCOIS et les Canadiens ne pouvont pas en faire autant!

Alors, si vous n’avez pas encore voté, il vous reste deux jours : 25 avril et 2 mai 2011.

Montrons au reste de la planète que les Québécois et les Canadiens ont aussi du coeur au ventre!

Coup donc, y a-t-il quelqu’un qui sait que des gens exercent ce métier?

Savez-vous ce qu’est ce métier?

Vous avez là des anges!

Les préposés aux bénéficiaires sont les laissés pour compte du système de santé.  Cependant, ce sont eux qui en ont plein les bras. 

Qui lave les patients? Qui change les couches? Qui est pris avec la job de M-E-R-D-E?

Eux!

Qui défend leur job ?

Ils ont un boulot des plus exigeants. Ils font la sale job.  Je les vois depuis presque aussi longtemps que je vis. Pourtant, personne ne pense à eux. 

Ce ne sont pas les infirmiers ou les infirmières qui ont les deux mains dans la merde. Ce sont les préposés aux bénéficiaires.

Qui fait marcher le patient? Les préposés. Qui fait la différence? Les préposés.

Qui va enfin parler du travail extraordinaire des préposés?

J’avais le goût de crier ceci, juste là.

Retour en arrière. Près de quarante ans. Pas possible!

Je crois bien que c’était notre premier spectacle avec les grands. Mon père adorait son humour. Il avait même des disques de ses spectacles. Mon père nous l’a fait aimer, bien malgré lui. Chaque fois que ses disques jouaient, ma soeur et moi déclamions en écho. Ses monologues, nous les savions tous par coeur. À la virgule près. J’avais 10 ans; ma soeur, 13.

Peut-être avez-vous deviné de qui je parle?

Le seul et unique : Yvon Deschamps.

Ce dernier ne sait pas qu’il a bousillé ma vie. Totalement.

J’étais trop jeune pour voir, entendre, un tel homme dont l’humour dépassait les plus grandes intelligences. Mon père nous a fait plus qu’aimer la finesse de son humour, il nous l’a fait déguster. 

Imaginez! J’avais à peine 10 ans. L’âge où l’on rêve au Prince charmant qui nous enlève du haut de son cheval blanc pour nous aimer jusqu’à la fin des temps. Et là, devant moi, devant mes yeux, devant mes oreilles, devant tous mes sens, l’intelligence sacrée. Celle-là qui me ferait un jour rejeter chaque homme qui ne l’avait pas, transformant ma vie en une quête sans fin.

Alors, hier, c’était Benoit Brière qui jouait le gars de l’usine, pauvre ouvrier, veuf et plutôt niais dont le boss venait de mourir.

J’ai aimé l’interprétation de Brière.

Cependant, rien ne peut éclipser un Yvon Deschamps qui joue du Yvon Deschamps. Même que, à quelques reprises, a surgit de mes lointains souvenirs, comme une apparition : 

On veut pas le sawoiiir, on veut le woiiir!

Propos intemporel. Tantôt drôle, tantôt triste. Des mots qui vous parlent dans la face, mais surtout dans le coeur. Un kaléidoscope d’émotions. Tellement, qu’à la fin, j’avais le coeur aussi ébranlé que lors de mon opération pour l’arythmie.

Ma soeur et mon beau frère m’ont offert cette sortie. Je les remercie encore pour ce voyage magnifique dans le temps et les souvenirs.

Pour ce qui est de ma longue quête de l’homme à l’humour semblable à celle d’Yvon Deschamps, j’abdique.

À l’impossible, nul n’est tenu!

Pour en savoir plus sur ce spectacle, cliquez sur : site officiel

Un ami est intervenu auprès d’eux pour les inciter à secourir l’homme au sol. « On attend la police », a été la réponse.

Mon ami a filmé la scène de cette situation troublante.

Qui est coupable? Voyez par vous-même.

Cliquer ici pour visionner la vidéo.

Les ambulanciers peuvent paraître LES GRANDS coupables. Mais qu’en est-il au fait? Certains points restent nébuleux. Entre autres :

• Qui est l’homme en détresse?
• Que s’est-il passé avant que l’homme soit au sol?
• Pourquoi a-t-on dit aux ambulanciers que la situation était dangereuse et qu’il fallait qu’ils attendent les policiers?
• Pourquoi les policiers n’arrivent-ils pas si la situation est dangereuse?
• Qui a téléphoné au 911 pour rapporter l’incident? Comment cette personne a-t-elle décrit la situation?

Finalement, qui est vraiment coupable d’une telle aberration?

Répondez au sondage qui suit.

__________________________________________

Source : vidéo par Yve Lavigueur et Claude Trudel

Je suis une humble contribuable qui paye ses impôts religieusement depuis 33 ans. Chaque fois que je reçois mon T4, je le regarde, et vite je le mets hors de ma vue pour oublier le montant inscrit dans la case « Impôt sur le revenu retenu ». 

Chanceuse d’avoir un T4 direz-vous? Vrai. Et je suis consciente des bénéfices que cela me procure et des obligations qu’il en incombe, notamment soutien aux campagnes électorales.

Ceci étant dit, nous voilà repartit pour un autre $ 300 millions avec les élections fédérales du 2 mai 2011.

Puisque je contribue, bien malgré moi, à la nouvelle campagne électorale, je me permets de relever le laxisme professionnel dont plusieurs d’entre vous font preuve depuis les dernières années. 

Il m’apparaît inadmissible qu’un candidat ou une candidate à la tête d’une province ou d’un pays discoure d’une façon qui tient plus de la téléréalité que de l’érudit. 

D’ici le 2 mai 2011, j’espère que vous, chers Chefs, saurez agir à la hauteur du titre auquel vous aspirez, et non pour lequel vous vous battez! 

Aussi, j’espère que vous nous épargnerez vos séances d’insultes sur les uns les autres et que vous saurez nous présenter vos orientations respectives et surtout, je répète surtout, comment vous allez vous y prendre pour concrétiser vos orientations. 

Merci d’avoir pris le temps de me lire. 

Je souhaite à toutes et à tous une belle et bonne campagne électorale 2011.

Le Premier Ministre du Canada, Stephen Harper, annonce la date du 2 mai 2011 pour les prochaines élections fédérales. 

Ces élections seront les 4es en 7 ans et surviennent à la suite du vote de non-confiance pour outrage au Parlement qui s’est tenu hier, le 25 mars 2011.

Le Premier Ministre Harper lance sa campagne en tentant de faire peur aux électeurs en brandissant le spectre de l’agenda caché des Libéraux, soit le recours à une coalition au détriment de la démocratie. Une coalition qu’il a qualifiée de « broche à foin ».

À plusieurs reprises, Harper a mentionné le caractère « illégitime » d’une coalition surtout lorsqu’elle sert à former un gouvernement avec les candidats déchus.

Harper ajoute que la seule façon d’éviter un gouvernement qui serait instable est d’élire un gouvernement conservateur majoritaire.

Un premier point de presse qui donnera certainement le ton à cette nouvelle campagne!

Seule
Seule parmi la foule
Aveugle
Je ne me sens plus lourde

Seule
Seule aujourd’hui
Je souris
Car j’ai enfin compris
Que je ne suis seule
Que lorsque je m’oublie

Seule
Encore seule
Malgré ta présence
Qui comme une ombre s’efface
Dans la nuit
Lamentable

Seule
Malgré moi
Malgré tout
Cherchant en vain
Une main
Ta main

Seule
Parmi la foule
En déroute
Voyant dans cette démesure
L’enfant
Opprimé

Seule
Seule avec soi
Seule en soi
Cherchant l’amour
L’amour de soi
Le seul

Combien de temps encore
Devrai-je attendre le sort
Combien de vies
Ai-je donc subi 

Seule
Seule parmi la foule aveugle
Je me sens lourde 

Seule
Seule qui voit
Seule qui croit
Mais qui croit en quoi
Je ne sais pas 

Seule
Fatiguée d’être seule
Troublée
Ne pas se sentir digne d’être aimée
Mise de côté
Abandonnée 

Fatiguée
Oui fatiguée
De la vie
De ses ennuis
Oui fatiguée
Fatiguée de forcer
De lutter 

Désirs
Désir de s’abandonner
De tout lâcher
Désir de se laisser bercer
S’en aller 

Mais où aller
Sinon que  retourner
PaR où je suis arrivée 

En parler
Juste en parler
Pour se délivrer
Pour arrêter
Pour espérer
Recommencer

Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
De t’voir partir
Dans tes délires
De tes délires
De t’voir rev’nir
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
Si tu savais
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait

J’suis toujours là
Pour te bercer
J’t’ouvre grand les bras
J’te sers contre moé
J’te sers contre moé
Juste pour t’aimer

Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
De t’voir partir
Dans tes délires
De tes délires
De t’voir rev’nir
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
Si tu savais
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait

Des fois j’me d’mande
C’que t’as dans l’cœur
Pour te méprendre
Chaque fois que j’pleure
Chaque fois que j’pleure
Que j’pleure ton cœur

Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
De t’voir partir
Dans tes délires
De tes délires
De t’voir rev’nir
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait
Si tu savais
Si tu savais
Tout c’que ça m’fait

Ton souvenir s’effacer

Comme le voilier quittant le port

Se laissant bercer par le remord

C’est dur de dire je t’aime

Mais j’t’aime quand même

C’est dur de dire je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

J’en peux plus des j’aurais dû

De ce amour décousu

J’suis fatiguée de naviguer

Je baisse les voiles pour plus penser

C’est dur de dire je t’aime

Mais j’t’aime quand même

C’est dur de dire je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

Dans l’parc oui j’ai pleuré

Notre histoire inachevée

Comme le voilier s’en est allé

Sans me retourner je t’ai pleuré

C’est dur de dire je t’aime

Mais j’t’aime quand même

C’est dur de dire je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

C’est dur de dire je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

Je t’aime

On a eu un automne de fou au travail! Tous sont crevés, moi y-inclus. La période des Fêtes est attendue avec impatience. Enfin, on va pouvoir se reposer! Mais quelqu’un doit garder le fort pendant cette période festive.

Tiens, pourquoi pas moi? Je n’ai rien d’excitant à faire. Pas de chum. Pas d’enfant. Aussi bien travailler. Et puis, ça va passer le temps. Je prendrai des vacances quand j’aurai quelque chose d’intéressant à faire. Passer deux semaines chez moi à ne rien faire, c’est perdre mon temps et, surtout, mes vacances. Et puis, au bureau, ce sera sûrement très tranquille. Je vais être seule.

ERREUR!

Justement, parce que tout le monde est en vacances, je me ramasse avec tous les problèmes de coordination pour l’ouverture d’un nouveau bureau.

Envoye la folle! Cours pour tout régler. Le temps passe plus vite. C’est ça que je voulais!

JANVIER – FÉVRIER

Une autre période frénétique. Pas le temps de sortir avec les amis, prendre un ti-verre.

J’ai deux cours à l’université, dont six travaux à remettre dans le même mois. Et ce, sans compter les 130 heures de travail que je fais par semaine. Le nouveau bureau ouvre en mars prochain.

 MARS

Je n’ai pas eu besoin qu’on me demande d’annuler mes vacances de mars. Je suis plus intelligente que ça. Je les ai annulées moi-même.

Ça ne prenait pas la « tête à Papineau » pour voir que ce n’était pas le temps de partir. Le bureau a besoin de moi. Au diable le petit voyage dans le Sud!  J’irai skier pas loin le mois prochain. Le ski de printemps, c’est tellement agréable!

Mes amis me trouvent un peu fatiguée.  

Fatiguée, moi? Jamais de la vie!  Je déborde d’énergie. Oui, oui! Aye! J’ai une boule d’énergie en dedans. J’ai beau aller au gym presque chaque jour, je n’arrive pas à brûler cette boule-là.  

Alors, aux grands maux les grands moyens.

Je me prends un stationnement payant près du bureau. De cette façon, je n’ai plus à partir tôt le matin pour me trouver une place de stationnement dans la rue. Je fais une pierre deux coups : je diminue le nombre d’heures que je travaille et, au lieu de me lever tôt pour aller travailler, je vais au gym. 

Quel bonheur que de ne pas être prise dans le trafic du matin! Et de faire plus d’exercice. Le gym a installé de nouveaux appareils aérobiques. Il y en a pour courir. Ça va certainement m’aider à brûler cette fameuse boule d’énergie qui me suit partout.

AVRIL

Ça fait trois semaines que je cours quarante-cinq minutes par jour, cinq jours semaines, en plus de mon entraînement aux poids et altères. Étonnamment, ma boule d’énergie n’est pas tuable. Au contraire, elle se fait encore plus envahissante. On dirait un volcan prêt à faire irruption. Ça me rend folle. Va-t-il falloir que je coure encore plus pour en venir à bout? Elle ne gagnera pas sur moi. Je vais courir jusqu’à épuisement s’il le faut. 

Le temps des vacances arrive. Trois belles semaines de ski de printemps. 

Ma nouvelle patronne me demande de reporter mes vacances à l’an prochain. Elle, elle part en vacances. Elle me dit qu’elle se sentirait l’esprit plus tranquille si c’était moi qui m’occupais du bureau pendant son absence.

Je suis flattée. Je lui dis que je vais voir ce que je peux faire et qu’on s’en reparle le lendemain matin.

Le lendemain matin, ma boule veut m’arracher le cœur. Je cours de plus belle. 

Une fille court sur la machine à côté de moi. Je lui raconte la demande de mon patron. Elle me parle de burn-out.  

Ça me décide. Je prends deux semaines de vacances et j’accepte d’en reporter une. Après tout, je peux bien en reporter, j’ai le don de tomber malade à chaque fois que je prends des vacances. Faut croire que je suis allergique aux vacances.

Des vacances comme je les aime.

Ski, ski, ski. Sorties, sorties, sorties. Du  plaisir!

La boule d’énergie en a pris un coup. Elle s’est calmée un peu. Les quelques nuits blanches ont eu raison de son acharnement.

MAI – JUILLET

Chaque semaine, je fais ma valise et je pars travailler à deux heures de Montréal. Je reviens la fin de semaine pour suivre un cours à l’université.

J’ai un peu moins de temps pour l’exercice. J’ai moins d’énergie ; ma boule se fait moins pressante. Ça doit être pour ça que je suis souvent étourdie. 

Le printemps est magnifique. Il fait chaud. J’en profite pour manger sur des terrasses avec des amis. La vie est belle. Pourtant, je pleure tout le temps.

Mes amis me disent que j’en fais trop et que je suis probablement fatiguée.

Peut-être?

AOÛT – SEPTEMBRE

Je pleure encore. Pourtant, tout va bien.

• J’ai un bon travail que j’aime.
• Je cours chaque jour.
• J’ai trois cours à l’université dans lesquels je tripe.

Ma boule d’énergie revient en force!

Mais ce vide que je ressens, cet immense vide sans fin. Et puis, cette noirceur. Je ne sais pas ce qui m’arrive. Non. Je ne sais vraiment pas… 

Dès que mon regard a croisé vos yeux Monsieur

Car dès lors je savais Monsieur

Que toujours de vous je me languirais Monsieur

J’aurais dû vous fuir Monsieur

Dès ce tout premier instant Monsieur

Où j’ai reconnu en vous Monsieur

L’ombre d’antan Monsieur

Mais je vous voulais Monsieur

Tout entier pour moi seule Monsieur

Pour tout ce que vous étiez Monsieur

Beauté force folie Monsieur

Vous étiez tout Monsieur

Ami amant amour Monsieur

Rêve et passion Monsieur

Vous étiez tout cela même plus Monsieur

Ce fut là ma maladie Monsieur

Faire de vous ce tout Monsieur

Faire de moi cette esclave Monsieur

Faire de moi ce rien Monsieur

Mais je voulais tellement Monsieur

Que vous fussiez celui-là Monsieur

Celui-là fou de moi Monsieur

Celui-là pour moi le seul Monsieur

J’aurais dû vous fuir Monsieur

Dès que mon regard a croisé vos yeux Monsieur

Car dès lors je savais Monsieur

Que toujours de vous je me languirais Monsieur

De Nutella ta peau nue reluit

Oui t’es là nu

Ta peau nue de Nutella me sourit

Oui de ta peau nue de Nutella

Je me languis là

Devant toi

Nue

Mon beau Nutella nu

Je n’en peux plus

Je ne te résiste plus

Photo libre de droit, gratuite de DreamsTime

On gèle au Sud; on sue au Nord!

Les pays arabes se battent fougueusement pour la démocratie. En peu de temps, ils ont fait des pas de géants pour défaire un régime présidentiel fort.

Qui l’eût cru?

Et de l’autre côté du globe, un des pays jugés des plus démocratiques,  le Canada, semble prendre des couleurs de régime présidentiel. Pas fort, dirons-nous. Pas encore.

Qui l’eût cru?

Dans 48 heures, les protections publiques contre les couvertures médiatiques mensongères pourraient être réduites à néant. Le CRTC pourrait adopter une énorme exemption à la règle d’une couverture « équitable et équilibrée » qui aujourd’hui empêche les médias de mentir au public.

Les normes de la presse télévisée au Canada constituent une barrière contre la nouvelle « Fox News du Nord » (Sun TV) mise en place par le Premier Ministre Harper et ses sbires, qui se promet d’imiter Fox News — le réseau de propagande haineuse aux États-Unis. Le changement des règles par le CRTC, qui autorise la diffusion tous azimuts d’informations mensongères sur les ondes canadiennes, survient juste à la veille du lancement de Sun TV.

Nous pouvons nous y opposer — l’année dernière, nous avons empêché les sbires de Harper de faire pression sur le CTRC pour qu’il finance « Fox News du Nord » avec des fonds publics. Nous n’avons plus que deux jours pour pousser un cri d’alarme national pour sauvegarder les normes du journalisme canadien et notre démocratie.

Si les Tunisiens et les Égyptiens ont réussi à renverser le régime, je ne peux pas croire que les Canadiens n’y arriveront pas!

Alors, nous n’avons pas une ne seconde à perdre. Signez la pétition ci-dessous et parlez-en à tous vos proches : http://www.avaaz.org/fr/canada_fair_and_balanced/?vl

En vertu du changement proposé à la réglementation qui protège les ondes canadiennes, toute plainte devrait inclure la preuve que le diffuseur savait que l’information était fausse ET que les mensonges ainsi répandus mettraient en danger la vie, la santé ou la sécurité du public – un journaliste pourrait donc dire n’importe quel mensonge tant que celui-ci ne tue pas ou ne nuit à personne. Les partisans de cette politique au CRTC affirment que ce changement est une réaction à la décision de la Cour suprême, mais ce décret est vieux de 15 ans et n’a pratiquement rien à voir avec les normes qui régissent les informations télévisées.

Les informations télévisées sont réglementées par le CRTC précisément parce que les nouvelles mensongères dégradent le débat public et détruisent la capacité des Canadiens de voter en toute connaissance de cause. Ce type de mensonge ne menace peut-être pas directement notre vie ou notre sécurité personnelle, mais il menace effectivement notre pays et notre démocratie.

Avaaz, de même que des centaines d’autres défenseurs des médias, ont déjà présenté un argument juridique détaillé expliquant pourquoi la règle d’une couverture « équitable et équilibrée » est nécessaire pour protéger la démocratie canadienne. Un appel national en faveur d’une couverture médiatique honnête forcera le CRTC à tenir compte des objections légitimes au danger de son plan. Signez cette pétition.

http://www.avaaz.org/fr/canada_fair_and_balanced/?vl

Il y a quelques mois, les Canadiens ont empêché que le gouvernement ne verse des subventions à la « Fox News du Nord » et ont aidé à révéler au grand jour la conduite malhonnête de son directeur, Kory Teneycke, l’ancien Directeur de la communication du Premier Ministre Harper. Les sbires de Harper reviennent à l’attaque contre un des piliers essentiels de notre démocratie : les normes qui empêchent les médias de mentir d’une manière éhontée au public. Au cours des deux prochaines journées, nous nous joindrons à une longue lignée de Canadiens qui ont édifié et renforcé notre démocratie face à toutes sortes de menaces. Soyons dignes de cette tradition.

Sources:

Emma, Ricken, Laryn et le reste de l’équipe d’Avaaz

Mensonges autorisés sur les ondes?
http://www.ledevoir.com/politique/canada/316428/mensonges-autorises-sur-les-ondes

Le SCFP exhorte le CRTC à protéger la qualité de l’information
http://www.ruefrontenac.com/nouvelles-generales/55-enjeux/33671-scfp-crtc

En anglais: Avaaz submission to the CRTC – Feb. 9, 2011
http://www.scribd.com/doc/48882523/Avaaz-Re-BNC-2011-14

À chaque maudite année, « settlée » comme une horloge, cou cou!  la revoilà!

Je suis assez contente que le fameux calendrier maya achève!

D’ici là, il va falloir s’enlever les doigts dans le nez et se dépêcher à trouver un député pour déposer une pétition devant l’Assemblé nationale du Québec pour l’abolition de la journée de la Saint-Valentin dans le prochain calendrier.

Peut-être le député, Amir Khadir (petite blague pour Montréalais)?

En tout cas, cette année on ne s’en sauvera pas. La Saint-Valentin va fesser le globe dans moins de deux jours.

Alors, il reste peu de temps pour s’y préparer. Il est peut-être même trop tard?

Peut-être que l’ex vous a déjà téléphoné, repentant de tout ce qu’il vous a fait endurer; vous jurant fidélité pour l’éternité; vous suppliant de lui pardonner au cours d’un dîner le soir de la Saint-Valentin.

Traduction : il a téléphoné ou écrit à toutes les filles de tous ses carnets de contacts et n’a eu que des réponses négatives à son invitation de passer la plus belle soirée, la plus extraordinaire nuit d’amour avec LUI! Chanceuse!

Vous êtes son dernier espoir pour ne pas perdre la face devant ses amis.

Et là, làlà, les tripes vous enroulent comme un tuyau d’arrosage entortillé, plein. Vous êtes prête à exploser et à dire OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Stop!

Vite! la tête dans le congélateur pour vous refroidir la masse qui vous meuble le crâne!

N’ayez pas peur, je vais attendre que vous reveniez. Je suis habituée d’attendre. Surtout, ne vous pressez pas.

….

Hum ? À voir votre tête, le congélateur n’a pas fonctionné.

Vous êtes mûr pour ma thérapie choc. Vous avez besoin de vaincre votre envie irrésistible de vous jeter sur le premier appareil téléphonique ou le premier clavier que vous trouvez pour accepter cette invitation démoniaque.

Ma thérapie, je l’ai baptisé : Opération ciseaux.

Cette thérapie est fondée sur une des grandes conceptions du Feng Shui : l’importance de se départir d’objets qui entravent l’esprit et qui peuvent aller jusqu’à ressusciter de folles amours (ce dernier bout vient de moi!)

Ma thérapie vous convie à jeter tous les objets reçus de vos ex pour vous libérer de leur emprise et faire de la place pour de nouvelles amours.

Alors, le temps presse. La chasse impitoyable aux vêtements qui évoquent tel ou tel amour usé, pitoyable, est ouverte!

Voici comment cette chasse fonctionne.

Vous devez scruter, à la loupe, chaque recoin de votre logis pour y retrouver chaque vestige d’amours perdus :

— les placards : du plus grand au plus petit; sur les tringles, les tablettes, dans le fond

— les tiroirs : du sous-sol au grenier; chambre à coucher, salle de bain, salle de lavage, salon, salle à manger, cuisine.

Et n’oubliez pas :

— le panier à lessive; le contenu de laveuse et de la sécheuse, même si en marche!

Allez! Empilez-moi tous ces trophées de pitié :

— les gilets de cachemire, brodés de perles, et tous les autres

— les sous-vêtements coquins

— les robes de nuit satinées, moulantes, invitantes; les déshabillés séduisants

— les t-shirts de tous les voyages faits sans vous

— LA fameuse robe noire, si! si! celle-là!

Tout les morceaux, legs d’amoureux éconduits ou passades de toquée, des plus anciens au plus neufs. Tout doit y passer!

Une fois prient en otage tous les fantômes de vos placards et tiroirs, surtout : NE LES JETTEZ PAS AUX ORDURES!

Les offrir aux moins fortunés?

Non! Pas cette fois-ci. J’ai dit thérapie CHOC.

Ainsi, face à ce trophée fatal de vêtements, vous allez vous rappeler chaque baiser, chaque caresse. Puis, chaque discussion, chaque mensonge, chaque trahison!

Après, croyez-moi, vous voudrez en finir une fois pour toutes.

Maintenant, ne me lisez pas comme ça. Pas de temps à perdre! Go! C’est le temps de faire le tour de la maison. 

Pendant que vous courrez en tout sens, je vais prendre un petit verre de vin. 

Pour l’occasion, j’ai trouvé LE vin parfait : un Arrogant Frog.

Non, non, je ne blague pas. C’est écrit sur la bouteille : ARROGANT FROG. Ribet Rouge (Cabernet Sauvignon – Merlot) Pézenas, Sud de la France (Édition Limitée FROG FOOOORE….!)

Dommage qu’il soit un peu tard pour que vous puissiez aller vous acheter un petit arrogant!

Chine! Chine! Quand même!

Prenez votre temps, je suis avec l’Arrogant!

Vaux mieux l’ARROGANT en bouteille que l’arrogant de 6 pieds 4 pouces! 

…

Bon! Vous voilà de retour.

Méchante pile de linge!

La chasse aux vêtements était la partie plate de la thérapie. Maintenant, le fun commence!

À vos ciseaux!

Vous avez bien une paire de ciseaux quelque part pas loin?

Ne lésinez pas. Prenez votre meilleure paire de ciseaux. La délivrance est proche. Très proche.

Moi, j’ai des Singer.

Là, c’est le temps de vous prendre un ti-drink.

Et, pourquoi pas, placez votre meilleur CD dans la chaîne audio. PLAY!

Vous avez un foyer? Trois ou quatre bûches feront l’affaire.

Êtes-vous bien assise?

Maintenant, empoignez vos ciseaux, comme si vous alliez commettre le crime parfait.

Saisissez un à un, chaque débris de vêtement, et laissez la lame affûtée fendre le tissu, lentement, pour laisser derrière une traînée de bandelettes de deux pouces de large.

Entendez-vous le doux crissement de la lame?

Exit cadeaux, souvenirs, objets de hantise, objets de détresse. Adieu chandails, pantalons, chemisiers, pyjamas. Bonjour délivrance!

Une fois le tout dépecé, sortez. Faites un ballon de ces bandelettes et bottez-le en orbite, câlisse!

Oui. Trois ans. Pourtant, j’ai l’impression que c’était hier.

Je n’ai pas oublié ton corps inerte. Bouche ouverte. Comme si tu dormais. Ronflais.

Mais tu ne dormais pas.

Tu n’étais tout simplement plus là, dans ce corps.

Franchement! Ils auraient pu fermer tes mâchoires! Quels cons!

Je suis là, avec Joce.  On doit identifier ton corps.

La bouche ouverte. Quels cons!

Puis, pendant un court instant, là… juste là…, j’ai voulu croire, encore un instant, que tu ronflais. Au diable les cons!

Pendant ces courts instants, tu étais toujours là, avec Joce et moi.

Et là, je t’ai récité ce poème, très simple, trop, qui était sorti de moi — je ne savais pas à ce moment — au moment même où tu disais à Joce que tu avais peur, mais qu’il t’en faudrait peu pour prendre la main qu’on te tendait. Au moment même où Joce te disait : vas-y.

Je m’en suis voulu de ne pas être là, ce matin-là. C’est moi qui devais être là, tôt. Mais je ne pouvais pas. Comme si je savais.

M’en veux-tu? Dis, m’en veux-tu? Comme si je t’ai abandonné, seul devant la mort que tu as dû franchir.

Je n’ai pas pu. Pardon. Pardon. Je n’ai pas pu. Je n’en pouvais plus. Comprends-tu? Me pardonnes-tu? Si tu savais combien je regrette. Oh! combien je regrette!

Et là, ton corps encore chaud, la bouche ouverte, j’ai voulu ne pas penser, oublier t’avoir laissé seul affronter l’autre côté.

Alors, je t’ai raconté, ce que j’avais presque rêvé, ce 9 février 2008… et que j’ai intitulé : Dernier pas 

Le tic tac de mon cœur
S’effiloche comme une fleur
Un pétale à la fois
Il m’aime Il ne m’aime pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Comme une marguerite qu’on effeuille
Il m’aime Il ne m’aime pas
Combien reste-t-il de pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Pourquoi m’a-t-Il fait ça
Il m’aime Il ne m’aime pas
Encore un pas un autre pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Je sens mon souffle qui s’en va
Il m’aime Il ne m’aime pas
Mon corps entier se débat
Il m’aime Il ne m’aime pas
Encore un pas un autre pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Maintenant je le vois
Il m’aime Il ne m’aime pas
Mon cœur s’emplit de joie
Il m’aime Il ne m’aime pas
Je cours les derniers pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Je le vois Il est là
Il m’aime Il ne m’aime pas
M’extirpant le tout dernier pas
Il m’aime Il ne m’aime pas
Il m’aime
Il m’aime
Je cours dans ses bras
Il m’aime et je le crois
Il me sert dans ses bras
Il m’aime et je le crois
Mon âme explose de joie
Il m’aime et je le crois
Je le crois au plus profond de moi

Papa, depuis ce jour-là, tu as toujours fait partie de moi. Et si, ce matin, je n’ai pas réalisé que c’était LE jour, c’est simplement que je n’avais pas réalisé qu’on était le 10 février.

Parce que, papa, pour moi, tu n’as jamais été aussi présent dans ma vie que depuis que tu t’es envolé de l’autre côté.

Je sais que tu m’entends. J’ose espérer que tu comprends. 

Papa, jamais je ne t’oublierai de mes sens. Non. Jamais.

Bisous
Ta, pour toujours, petite fille, Ginette

Fin du monde?

Début d’un nouveau cycle marqué par un changement dans la conscience mondiale et le début d’un nouvel âge?

Qui sait?

Une chose est certaine, c’est que le commun des mortels, soit la majorité, toute couleur et toute origine confondue, semble en avoir ras le bol des despotes.

Plus la meurtrissure est grande, plus le désir d’un monde juste semble se faire sentir.

Faisant partie d’un Québec trop frileux devant ses dirigeants (on en arrache pas tant que ça), je ne peux faire autrement qu’être sensible, presque fière, devant les manifestations, pour quelques’unes mortelles, des Tunisiens et des Égyptiens.

Moi, assise dans ma tour d’ivoire à regarder sans rien faire notre gouvernement québécois et notre gouvernement canadien, qui tous deux se rient de nous, je salue le courage des Tunisiens et des Égyptiens qui se battent pour la démocratie, dont ils n’auraient jamais dû être privés.

À l’aube de l’an 2012, pouvons-nous penser que l’éveil des consciences est déjà amorcé? Il est peut-être un peu tôt pour se prononcer. Mais les gestes des Tunisiens et des Égyptiens semblent aller en ce sens. 

Verrons-nous un jour, pas très loin, un monde égalitaire où chacun récoltera sa part de richesse sans détruire l’autre au passage?

 J’aimerais voir ce jour. 

Je sais, plusieurs pensent que je suis naïve. 

Peut-être le suis-je?

Et si je le suis, ben fuck! j’espère ne plus jamais être forcée de revenir sur cette foutue planète!

Les sectes peuvent bien aller se rasseoir! Le tabagisme remporte la palme du plus grand suicide collectif au monde. Pas besoin de boissons au cyanure, juste de simples cigarettes en vente libre partout dans les bons magasins et chez nos amis les Indiens.

– Faut bien mourir de quelque chose, direz-vous.

Voilà une bien drôle d’idée. Moi, j’aimerais mieux mourir de rien. M’endormir un soir paisiblement dans la douceur et la chaleur de mes draps santé et ne plus jamais me réveiller. Aucune souffrance. Alléluia!

Mais la mort que s’impose le fumeur est loin d’être aussi rapide et agréable. En effet, le fumeur s’éteint à petit feu. Il se consume au gré de chaque bouffée de cigarette et des 4 000 substances chimiques contenues dans sa fumée. Contrairement à certains adeptes des sectes qui se donnent une mort rapide en ingurgitant du cyanure ou autre poison, les adeptes du tabagisme s’infligent une mort lente, pénible, parfois même agonisante.

Ceci vous effraie? Mais vous tenez mordicus à mourir de quelque chose, à vous sacrifier pour la cause.

Sautez en bas du pont. C’est bien plus simple et c’est moins coûteux pour l’État, sans compter que vous épargnerez vos proches. Ils auront de la peine certes, mais ils ne seront pas déchirés par des années passées à vous regarder souffrir, étendu dans un lit d’hôpital, dans votre couche, paralysé par un accident vasculaire cérébral (AVC) ou atteint d’un cancer débilitant.

Vous croyez que j’exagère? Je ne vous blâme pas. Ne me croyez pas sur parole. Voyez par vous-même. Il n’y a rien de mieux pour se faire une idée. Allez faire un petit tour à l’hôpital. Certains patients seront heureux de votre visite, car plusieurs sont sans famille et n’ont pour seuls amis que les laveurs de planchers. Allez, entre deux cigarettes, vous trouverez bien quelques minutes pour vous y rendre. Mais surtout, ne courez pas. Vous pourriez vous essouffler.

Une fois à l’hôpital, marchez, faites le tour — ne dérangez pas trop tout de même. Ce sont des malades. Regardez autour, les membres de votre secte sont faciles à reconnaître. Après tout, le suicide du fumeur passe par plus de deux douzaines de maladies et de conditions. Vous êtes perplexe ? Je vous en donne quelques-unes ; ça vous aidera à les repérer : maladie coronarienne ; maladie vasculaire ; anévrisme aortique ; cancer du poumon, de la bouche, de la gorge, du larynx, du pancréas, du rein, de la vessie, du col de l’utérus ; maladie pulmonaire chronique ; bronchite chronique ; emphysème ; pneumonie ; ostéoporose. Je m’arrête ici. Je pense que vous avez compris l’idée. Je ne voudrais surtout pas dramatiser.

Enfin, jetez un coup d’œil à l’urgence. C’est un endroit très éducatif. Mais ne restez pas trop longtemps, car les lieux sont toujours bondés. Et, c’est encore pire lorsqu’il fait très humide et qu’il y a de forts vents, puisque de telles conditions climatiques causent généralement de sérieux problèmes respiratoires surtout aux adeptes du tabagisme. Comment les reconnaître ? Facile. Ils sont tous branchés sur des respirateurs. Finalement, c’est comme un genre de fête. On célèbre la mort qui approche. Moi, ce n’est pas le genre de fête qui m’amuse. Par contre, l’adepte y trouvera certainement de quoi se réjouir ? Et puis, qui sait, peut-être serez-vous vous-même invité officiellement la prochaine fois ?

Un autre endroit intéressant à visiter, surtout à l’heure des repas, c’est l’aile des patients longue durée. Mettez-vous un peu à l’écart quand même, histoire de ne pas gêner le personnel qui s’affaire à nourrir tout ce beau petit monde en chaise roulante. Plusieurs des malades ne peuvent même pas lever le petit doigt, ils doivent être nourris comme des bébés. Mais remarquez comme le personnel prend bien soin d’eux. Je crois que vous y serez bien. Et vous, vous aimez l’endroit ?

Là, je sens un brin de panique s’emparer de vous ? Vous songez à sauter en bas du pont ?

Je plaisantais quand je vous disais qu’il était plus simple de sauter en bas du pont. Tout à coup, vous vous manqueriez ? Ce serait l’hôpital, paralysé dans un lit aussi. Ce n’est pas d’avance, croyez-moi.

Mais maintenant que j’ai votre attention, il existe réellement une solution simple au tabagisme. C’est de sortir de la secte ; c’est de cesser de fumer tout simplement. Wow ! Débile, hein !

Vous manquez de courage pour écraser une fois pour toutes ?

On n’a vraiment pas la même définition du « courage ». Pour moi, se laisser mourir à petit feu jusqu’à voir son corps se désagréger morceau par morceau : artères sclérosées, muscles atrophiés, vessie en perte de contrôle ; sans penser à la peine et à la détresse qu’on inflige à ses proches, ça, c’est du courage.

Peut-être pensez-vous qu’il est trop tard pour arrêter de fumer ?

Erreur ! Il n’est jamais trop tard ! En effet, la plupart des maladies reliées au tabagisme ainsi que l’espérance de vie s’améliorent après que le fumeur a cessé de fumer.

Vous n’êtes toujours pas décidé à cesser de fumer ?

Dommage. J’aurais bien aimé vous convaincre avant que vous ne soyez confiné dans un fauteuil roulant avec, pour seul organe fonctionnel, votre cerveau. Oui, celui-là même qui vous répétera sans cesse : « Finalement, la fille qui a écrit l’article sur la mort lente et horrible des fumeurs, et bien, elle n’était pas si paumée que ça après tout ! ».

Elle
Elle a perdu sa voie
Dans d’incontournables méandres amoureux
Frôlant sans cesse l’effroi
D’un destin malencontreux

Elle
Elle n’a plus souvenir
De suaves étreintes
Trop souvent empreintes
De désirs sans avenir

Elle
Elle finira par oublier
Son regard désabusé
Sa manière cavalière de l’aimer
Son cœur glacé

Elle
Elle vivra encore
Lorsque son songe sera mort
Puisque la mort n’est rien
Qu’un début qui se fait sien

Le ministre libéral du Québec, Monsieur Jean Charest, est blanchi de tout soupçon quant à son implication dans le processus de nomination des juges du Québec.

Ce rapport change-t-il votre opinion quant à qui dit vrai?

Est-ce que les accusations de Me Bellemare sont vraies? Les propos du ministre Charest sont-ils vrais?

Répondre au sondage ci-dessous.

Voilà, je me reprends et je vous le souhaite aujourd’hui. 

Je fais dur, vous dites-vous? 

Je sais.

Je fais dur, mais je ne suis pas cave. 

Je sais que je fais dur. 

J’ai travaillé en maudite folle! Encore!

Que voulez-vous, elle est bouchée, d’aplomb, la fille. 

Je m’excuse sincèrement pour mes grands égarements.

J’ai vraiment oublié le plus important dans la vie : vous toutes et tous.

Non. C’est faux. Je n’ai pas oublié, car j’ai pensé à vous. J’ai simplement choisi de travailler au lieu de prendre le temps de vous saluer.

En fait, oui, j’ai oublié quelque chose. J’ai oublié que le travail, qui certes procure sécurité matérielle, et parfois même de doux délices, il peut également nous vider de toute sensiblerie, même de quelques respirs.

J’ai choisi de perdre quelques respirs pour ne pas sombrer dans les doux délices, si petits soient-ils, de la vie, de MA vie.

Me voici donc repentante devant vous. Nostalgie d’un temps ancien? Espoir d’un temps nouveau? J’hésite. Peut-être… Peut-être bien un peu des deux. Oui. C’est ça, un peu des deux. Ouais…

J’espère que vous saurez pardonner mes errances. Elles ne sont pas contre vous, mais contre moi.

À vous amies et amis, je vous souhaite les plus merveilleux : Bonne Fête! Joyeux Noël! Bonne Année 2011!

Pleins de bisous et, surtout, mille excuses.

Gin

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Crunchy numbers

A Boeing 747-400 passenger jet can hold 416 passengers. This blog was viewed about 5,100 times in 2010. That’s about 12 full 747s.

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The busiest day of the year was November 16th with 390 views. The most popular post that day was Pétition pour demander la démission du premier ministre québécois libéral, Jean Charest.

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Pétition pour demander la démission du premier ministre québécois libéral, Jean Charest November 2010
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Calendrier des pompiers 2010 – De quel mois vous chauffez-vous ? January 2010

Comment oublier son ex : opération paparazzis July 2010
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Barré sur Facebook ? Pas sûr ? January 2010
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Anne-Marie Losique à Tout le monde en parle April 2009
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J’insiste sur le « messieurs-mesdames-Tout-le-Monde », car l’idée de regarder ce spécial télé n’est pas de le décortiquer jusqu’à la moelle pour en extirper toutes les ratées.

L’idée est de passer les dernières heures de l’année en famille, ou seul, en gros pyjama de flanelle, un ti-drink à la main, à regarder une tite-émission de télé pas compliquée.

En ce sens, j’ai trouvé le Bye Bye 2010 du duo Cloutier-Morissette très bon. Meilleur même que ceux de bien des années passées.

Vrai que je ne suis pas une « critique » chevronnée, mais je suis loin d’être la seule de ma gang.

Les médias ont-ils si peu à faire qu’ils doivent gratter, gratter, et gratter encore le bobo pour trouver la bébitte noire dans le presque insipide? (Eh non, je n’ai pas oublié la gaffe « Nathalie Simard », du duo Cloutier-Morissette, l’an passé. Mais c’était l’an passé.)

Peut-on écouter une tite-émission de télé sans être gêné de dire qu’on l’a aimé, surtout quand ladite émission n’a duré qu’une toute minuscule heure?

Il y a bien plus épais que le Bye Bye dans la vie. Il y a :

• Occupation double
• Le gouvernement Charest
• Le gouvernement Harper
• Le municipal
• …

Il y a bien plus grave que le Bye Bye dans la vie. Il y a :

• la vie en Haïti en cette seconde même
• la guerre en Irak
• les inondations au Pakistan, en Chine
• la marée noire
• le réchauffement climatique
• la violence envers les aînées, les femmes, les enfants
• …

Bref, peut-on regarder une tite-émission de télé sans faire tant de flafla?

En ce qui me concerne, le Bye Bye 2010 m’a fait sourire à maintes reprises hier soir.  Alors, si vous l’avez manqué, il sera en reprise ce soir à 21 h à Radio-Canada.

Bonne Année 2011 à toutes et à tous!

La certitude m’a quittée
Je nage dans l’ombre
Comme un poisson aveuglé
Comme un songe sombre

Plus aucun point de repère
Ne me guide à cette terre
Je m’enfonce dans les ronces
Qui jamais ne renoncent 

Mille souvenirs me hantent
De cette vie rapiécée
Déchirée par la tourmente
Sacrifiée sans pitié 

Pourrais-je un jour me relever
Sentir enfin le vent léger
Dans mes voiles déployées
Sans craindre de sombrer 

Pourrais-je un jour chanter
Comme un oiseau sur le mât perché
Qu’enfin j’ai oublié
Combien follement je t’ai aimé

Erreur!

Je lève mon verre au retour des igloos supersoniques.

Vous savez, ces espèces de véhicules enveloppés d’une épaisse croûte de neige et de glace durcies qui filent à vive allure, espérant arriver à destination sans avoir perdu un seul petit morceau de leur précieux enrobage.         

Êtes-vous de ceux qui en conduisent un?

Connaissez-vous quelqu’un qui en conduit un?

Peut-être êtes-vous de ceux qui, comme ma chum,  jurent, par tous les saints du Paradis, que les conducteurs d’igloos supersoniques sont de vrais dangers publics, pour ne pas dire  des imbéciles de la pire espèce?

Seigneur! Pourquoi diable! se fâcher ainsi? Ce n’est pas bon pour le cœur.

Parce que, qu’on le veuille ou non, les igloos supersoniques sont fort utiles à la société, car ils indiquent d’emblée qui conduit sans regarder dans ses miroirs.         

                    
Igloo ! Igloo !

C’est là que ma mère, atteinte de la maladie d’Alzheimer, habite depuis deux ans. Près de 200 condos—je préfère ce terme à celui de chambre—semblables à ceux où mon père habitait; mieux que ceux où ma grand-mère subsistait.

Dès que je me gare, Charlotte, mon bichon, devient tout excitée. Elle se reconnaît dans notre rituel. Pipi, caca, avant d’entrer. Arrêt à la réception pour signer le registre.

La semaine dernière, pas de registre. Fini. Plus besoin de signer.

Bon?

Il est vrai que le registre ne sert pas à grand-chose. Sinon que soulever un vent de déception, voir découragement, quant à la race humaine.

J’ai l’habitude de signer le registre vers 14 h : heure d’entrée. Lorsque je quitte ma mère, vers 19 h : heure de départ, la plupart du temps, aucun nom ne s’est ajouté après moi. Pas d’autre visiteur après moi. 

Je trouvais que huit places de stationnement pour les visiteurs étaient peu. J’ai vite compris pourquoi si peu.

Ceci en dit long sur la solitude engendrée par l’absence des proches.

Plusieurs bénéficiaires n’ont pas de famille, il est vrai. Mais un registre quasi vide dans un immeuble de près de 200 chambres combles mérite réflexion.

Je parle ici de l’endroit où ma mère habite. Mais ceci est aussi vrai dans toutes les résidences de personnes en perte d’autonomie. En fait, l’absence des proches est aussi vraie partout, même dans des habitations résidentielles privées.

Tout ceci pour dire, pour rappeler, pour réveiller, s’il le faut, tous ceux et celles qui, j’ose dire, dorment au gaz : qu’avez-vous de si important à faire chaque semaine, chaque mois, pour être dans l’impossibilité de visiter vos grands-parents, vos parents qui ne peuvent pas se déplacer?

Ah! Ils ne vous reconnaissent plus!

Je ne suis pas certaine que ma mère me reconnaît comme étant sa fille. Mais quand j’arrive, ses grands yeux bleus s’illuminent. Elle ne sait peut-être pas que je suis sa fille, mais elle sait que la grande « slack » qui vient la visiter est très gentille. Il n’en faut pas plus.

Alors, c’est le temps des Fêtes. Pourquoi ne pas profiter de l’occasion pour aller visiter vos proches qui sont seuls? Vous n’en mourrez pas. Croyez-moi! Mais, vous mettrez certainement du bonheur dans le cœur de quelqu’un qui ne se souvient peut-être même plus ce que c’est qu’un petit bonheur pour en avoir été trop longuement privé.

Suis-je en train de vous faire la morale?

Ouan!

Que l’amour soit dans vos cœurs en cette période des Fêtes !

La grande « slack »

Il vous reste deux heures de magasinage, alors voici quelques idées-cadeaux.

Si vous n’êtes pas encore au centre d’achat, oubliez ça. Plus de temps.

1) Premier arrêt : la SAQ

Marilyn Merlot Napa Valley Californie 2006 : 26,50 $

Cab.-Sauv. Dark Side of the Moon Mendocino Californie 2006 : 25,40 $

• Les parfums en ” kit “. Pour le même prix qu’un parfum seul, vous pouvez obtenir une crème pour le corps et d’autres gugusses du genre. Il en existe pour hommes autant que pour femmes.
• Les ensembles-cadeaux qui contiennent des produits cosmétiques : crème pour la peau, nettoyant, les petites rides, les moyennes, rides, les grosses rides, les rides d’expression, alouette ! Initiez monsieur à ce monde de pitounerie. Il en redemandera, c’est certain !
• Le maquillage en ” ki t”.  Des beaux petits emballages avec trois ou quatre items de maquillage.

3) Librairie ou magasin grande surface (parce que c’est moins dispendieux)

On en a besoin !

Pour en savoir un peu plus sur le Québec !

Parce que son talent, sa personnalité en font une des plus grandes !

 

 

 

 

Parce qu'elle est une tite-québécoise qui a su montrer à la planète que les Québécois ne sont pas nés pour un petit pain !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon… je regarde l’heure : 15 h 55. Ce n’est plus le temps de lire. Go !

 

Ah ! N’oubliez pas, des fleurs, ça fait toujours plaisir.

 

Et surtout, un ti-courriel, un ti-téléphone à quelqu’un à qui vous n’avez pas parlé depuis longtemps… ça fait plaisir aussi.

 

Tiens, celui-là, je vais essayer de m’en rappeler.

 

Sur ce, Joyeux Noël à toutes et à tous !

 

 

 

Il y a en moi ce tourment
Depuis bien avant les premiers instants
Comme une croix
Qui alourdit le pas

Il y a en moi cette tristesse
Bien plus grande que ma petitesse
Comme si le souvenir d’autres vies
Me poursuivait à l’infini

Il y a ce creux
Le plus creux des creux
Qui s’ouvre à l’infini
Et se perd dans l’oubli

Il y a ce vide
Un vide tellement vide
Que même l’écho
Ne trouve mot

Il y a cette détresse
Comme les cheveux que l’on tresse
Serré tellement
Que rien ne bouge au vent

Il y a ce désespoir
Que l’on rencontre dans le noir
Qu’on ne voudrait plus voir
Tant il nous fait miroir

Il y a ce désir de partir
Juste en finir
Dernier soupir
Ne plus jamais revenir

Il y a ce délire
Qui n’a qu’un seul désir
Celui de rire
De tous ses respirs

Il y a en moi ce désir
De laisser vivre ce délire
De laisser ce délire
Me faire revivre

    Il y a, dans la rue, des gens vraiment mal pris.  Les causes sont nombreuses : famille dysfonctionnelle, pauvreté, maladie mentale, drogue, et j’en passe. 

    Bref, je ne souhaite pas vous entretenir sur l’itinérance, mais plutôt vous parler de cette dame qui m’a marquée, au MacDo, un jour, il y a quelques années.

    Elle semblait un peu déficiente intellectuellement. Elle ne quêtait pas. Non. Elle vendait des cartes de souhaits. Des cartes spéciales qu’elle avait peintes à la gouache. 

     Je lui en ai acheté deux. Une maison aux allures d’une église. Un lit tout petit.  Probablement la maison où elle habite et son lit, tout petit. 

    Ça m’a fait un pincement de penser que c’était peut-être ça, sa maison, son lit tout petit. Parce qu’il y a plein de gens qui n’ont qu’un lit tout petit pour se réfugier.

    Je ne sais pas trop pourquoi, mais cette dame, un peu simple, qui allait, de table en table, vendre ses cartes, que personne n’achetait, m’a émue. Quand elle s’est approchée de ma table, elle avait quelque chose dans le regard, cette dame. Elle m’a montré ses cartes dont elle semblait si fière. Elle voulait 50 cents par carte.

     « Je vous donne cinq dollars, mais gardez les cartes pour vous. »

     Elle n’a jamais voulu !

     J’ai compris qu’elle ne voulait pas mendier. J’ai pris les deux cartes et je lui ai donné dix dollars.

    « Madame, elles les valent, ces dix dollars, pour le travail que vous y avez mis ». 

    La dame s’est redressée,  m’a regardée, ses yeux tantôt hagards, brillaient. Là, je l’ai trouvée belle d’être ce qu’elle était, dans tous les « malgré » de la vie.

     Quelques années plus tard, j’ai toujours les cartes peintes par cette dame. Et lorsque la vie me bouscule, je regarde ces cartes et je me dis qu’il y a pire dans la vie, bien pire.

Carte de souhaits peinte à la gouache par la dame au MacDo.

Carte de souhaits peinte à la gouache par la dame au MacDo.

Alors, lorsque vous verrez un « itinérant », ne tournez pas le regard. Donnez-lui la main. Parce que c’est ça qui compte à la fin.

Écrit en 1867, ce roman traverse le temps avec son histoire qui raconte l’assassinat d’un homme, Camille, par un couple adultère — Thérèse, épouse de Camille, et Laurent, grand ami de Camille — et des conséquences de cet acte sur le psychisme des deux meurtriers.

Après avoir noyé le mari de Thérèse, pour enfin vivre au grand jour leur passion, Laurent épouse Thérèse quinze mois plus tard. La passion du début saura-t-elle survivre au souvenir du geste posé ? Zola savait décrire les choses !

Pour vous donner l’eau à la bouche, voici un extrait de la nuit de noces de Thérèse et Laurent.

Laurent ferma soigneusement la porte derrière lui, et demeura un instant appuyé contre cette porte, regardant dans la chambre d’un air inquiet et embarrassé. Un feu clair flambait dans la cheminée, jetant de larges clartés jaunes qui dansaient au plafond et sur les murs. La pièce était ainsi éclairée d’une lueur vive et vacillante ; la lampe, posée sur une table, pâlissait au milieu de cette lueur. Mme Raquin avait voulu arranger coquettement la chambre, qui se trouvait toute blanche et toute parfumée, comme pour servir de nid à de jeunes et fraîches amours ; elle s’était plu à ajouter au lit quelques bouts de dentelle et à garnir de gros bouquets de roses les vases de la cheminée. Une chaleur douce, des senteurs tièdes traînaient. L’air était recueilli et apaisé, pris d’une sorte d’engourdissement voluptueux. Au milieu du silence frissonnant, les pétillements du foyer jetaient de petits bruits secs. On eût dit un désert heureux, un coin ignoré, chaud et sentant bon, fermé à tous les cris du dehors, un de ces coins faits et apprêtés pour les sensualités et les besoins de mystère de la passion. Thérèse était assise sur une chaise basse, à droite de la cheminée. Le menton dans la main, elle regardait les flammes vives, fixement. Elle ne tourna pas la tête quand Laurent entra. Vêtue d’un jupon et d’une camisole bordée de dentelle, elle était d’une blancheur crue sous l’ardente clarté du foyer. Sa camisole glissait, et un bout d’épaule passait, rose, à demi caché par une mèche noire de cheveux.

Le peintre Degas, ami de Zola, a peint cette toile, inspiré par cette scène :

Edgar Degas 1834-1917
Interieur (Le Viol) 1868-9
Courtoisie du Philadelphia Museum of Art.
The Henry P McIlhenny Collection
In Memory of Frances P McIlhenny 1986

Par la fenêtre de mon bureau, un blanc tapis recouvre le sol. Les arbres se sont poudré le nez pour l’occasion. Même les fils électriques, couverts de givre, dansent avec le vent.

Moi, ben… je me morfonds!

Il faisait super beau et le trafic était débile. Ça va être l’ENFER tout l’hiver!

Ah! si seulement…

Cliquez ici pour la suite

Le peuple québécois est offusqué de voir le premier ministre du Québec rester sur ses positions en refusant de faire une enquête publique sur le financement des partis politiques et l’octroi de contrats gouvernementaux, principalement ceux liés au domaine de la construction.

Le premier ministre n’est-il pas censé représenter le peuple?

Mais, qui est le peuple?

Monsieur, madame Tout-le-Monde? Monsieur, madame Construction?

Ah! Voilà LA question!

L’attitude de Charest tend à pencher — genre plié en deux, à genou — du côté de monsieur, madame Construction.

Comment inverser cet effet du balancier?

Très simple!

Signez, vous aussi, la pétition pour demander la démission du premier ministre du Québec, Monsieur Jean Charest.

Et, qui sait, peut-être sera-t-il l’homme le plus heureux? Car, s’il s’est acoquiné avec le truand, la brute en lui risque fort d’être tranformée en ti-poulet et finir sa vie dans un Club Sandwich!

Alors, vous signez ? 

Si oui, cliquez ici pour vous rendre à la pétition sur le site de l’Assemblé nationale du Québec.  ATTENTION! Lorsque vous signerez la pétition , lisez attentivement les instructions afin de vous assurer d’avoir bien enregistré votre signature.

PS : le moment d’écrire ce billet et le nombre de signataires est passé de 26 000 à plus de 33 000. 

Cet homme au sourire narquois

Il était beau certain

Très beau

De cette beauté animale

Qui donne envie de…

Trop beau

Trop

Beaucoup trop

Un trop qui fait tolérer

L’intolérable

Il était ça

Trop

Fort comme un ogre

Lorsqu’il se choquait

Personne ne parlait

Personne n’osait

De peur

Car il frappait

Frappait

Et frappait encore

Il était beau certain

Trop

Beaucoup trop

Dégrisé

Il se calmait

À genou s’excusait

Promettait

Et pleurait

Pleurait

Pleurait trop

Beaucoup trop

Il était beau certain

Trop

De ce trop qui fait excuser

L’inexcusable

Je le savais

Il le savait

Un soir de beuverie

Il me sourit

D’un sourire souriant

Étonnant

Trop

Beaucoup trop

Puis

Il rit

Trop

Un rire troublant

Presque dément

Sanglant

La porte claqua

Derrière le calme retrouvé

Il faisait chaud

Trop chaud

Beaucoup trop

Ma robe blanche

Non…

Rose…

Rouge…

Qu’importe

Elle collait à ma peau

Trop

Beaucoup trop

Je fermai les yeux

Soudainement lasse

Tellement lasse

Trop

Beaucoup trop

Dormir

Oui…

Dormir

Impossible de me retenir

Doux

Il faisait si doux

Si bon

Presque trop bon

Du coin de l’œil

Je l’aperçus

Rouge

Elle était rouge ma robe

Oui rouge

Rouge et enveloppante

Tellement

Trop

Lourdes étaient mes paupières

Une lourdeur qui ne se retient pas

Qui ne se contient pas

Je fermai les yeux

…

J’étais un papillon…

Un oiseau…

Un ange…

Qu’importe

Je volais

Je volais dans le ciel

Bleu

Tellement bleu

Trop

Beaucoup trop

…

Il n’était pas fait pour moi

Cet homme au sourire narquois

Cet homme qui était trop

Trop

Beaucoup trop

Pourquoi ne pas profiter de l’occasion pour participer au grand projet qu’est La lecture en cadeau

Source : Fondation pour l'alphabétisation

La lecture en cadeau est une des innovations de la Fondation pour l’alphabétisation. Elle vise à prévenir le décrochage scolaire et l’analphabétisme en offrant, aux enfants pauvres, un livre tout neuf.

La lecture en cadeau rejoint les enfants des milieux défavorisés et leurs parents partout au Québec. Selon la Fondation, plus de 225,000 livres neufs ont été remis à autant d’enfants depuis 1999.

Chaque année, 100,000 enfants attendent La lecture en cadeau!

Il y a une dizaine d’années, j’ai été bénévole au kiosque de la Fondation, lors du Salon du livre de Montréal. C’est là que j’ai connu le projet : La lecture en cadeau, qui en était à ses premiers balbutiements.

Vous n’êtes pas obligé d’aller dans un Salon du livre pour contribuer à La lecture en cadeau. Vous pouvez le faire à n’importe quel moment dans l’année auprès des librairies et de certaines bibliothèques du Québec.

Pour ma part, j’aime bien profiter du Salon du livre pour acheter LE livre. D’ailleurs, ma règle est la suivante : pas le droit de dépenser un rond tant que je n’ai pas acheté le livre pour La lecture en cadeau!

J’adore choisir mon livre pour la cause. Je le choisis avec minutie au risque d’y mettre un temps fou. J’en deviens exaspérante, me disent mes amies.

Vous vous dites que ça coûte cher de beaux livres?

Pas nécessairement! Mais il faut prendre le temps de chercher. Pourquoi ne pas en faire un jeu avec vos enfants? Celui qui trouve le livre le plus original à tel ou tel prix, reçoit un livre de son choix comme prix.

Alors, cette année, posez le geste qui compte : achetez un livre jeunesse pour un enfant qui n’a jamais tenu dans ses mains un livre neuf.

Pour en savoir plus sur La lecture en cadeau…

Quand je regarde un à un nos politiciens, il ne faut pas chercher bien loin pourquoi François Legault est en tête dans les sondages, avec son idée de nouveau parti politique.

Prenons le Premier Ministre Charest. Avec sa façon cavalière de mener le processus d’adoption de la Loi 115, il a poussé encore sa chance. Je voudrais bien le voir blanc comme neige, mais, avec cette dernière, il n’a fait qu’ajouter à ma perplexité quant à son intégrité à représenter le peuple de façon juste et démocratique.

Quant à Madame Marois, la plupart du temps critiquée, je ne peux pas faire autrement que me demander si elle n’est pas la raison principale du recul du Parti Québécois ? Si tel était le cas, aurait-elle la maturité de tirer sa révérence pour sauver son parti ?

Pour ce qui est de l’ADQ, est-ce une race en voie d’extinction ? Qu’on le veuille ou non, depuis le départ de Mario Dumont, l’oiseau bat de l’aile.

Québec Solidaire. Coup donc, qui mène le parti ? Amir Khadir ou Françoise David ? Bien oui, je sais que c’est Madame David ! Je ne suis pas ignare à ce point. Mais souvent, j’ai l’impression que c’est Khadir le grand chef. Qu’importe qui mène, le plan du parti est un plan d’environnementaliste purement. Greenpeace doit avoir un plan similaire. Un plan axé sur le développement durable est très louable. Mais les Québécois, de toutes souches, dont nombreux sont entrepreneurs, sont-ils vraiment préoccupés par les enjeux environnementaux, même s’ils affirment le contraire ? Je demeure perplexe.

Je passe les quelques autres grenailles de partis.

Maintenant, comprenez-vous mieux pourquoi plusieurs s’agrippent à l’espoir que fait miroiter François Legault ? Et, je suis une de ceux-là !

Pourquoi ?

Parce que j’ai voté Mario Dumont !

Pourquoi ?

Parce que je n’en peux plus des deux comiques ! Je suis à boutte du pipi-caca-lolo-mon-père-est-plus-fort-que-le-tien ! Aye ! Les bébés de maternelle, tigidop ! C’est l’heure du dodo !  On attend le plan de Legault !

À moins que…

Charest démissionne…

Marois démissionne… (Dire que Landry est parti pour bien moins ! Peut-être qu’il reviendrait ?)

Peut-être que Mario Dumont reviendrait aussi ?

En tout cas, au moins on sait qu’on a quelqu’un qui veille au développement durable !

Raphaëlle attendait, assise sur le banc, droite comme un chêne.

Quel sera son châtiment ? Oui, elle avait péché, gravement péché. « Mais qui donc n’a pas un jour commis de faute? », se disait-elle. Elle s’en repentait aujourd’hui ; cependant qu’un peu trop tard. Le jour du grand jugement était venu. Impossible d’y échapper.

Pierre, l’avocat de la couronne, signifia à Raphaëlle de s’approcher. De grandes portes en or massif s’ouvrirent avec force devant eux. Un long couloir blanc, immaculé, les enveloppa. Là-bas, tout au fond, on pouvait apercevoir son Honneur, le juge Nicolas, qui siégeait à un immense trône. Tout autour de lui scintillaient des centaines de diamants. On se serait cru au beau milieu du firmament étoilé.

Raphaëlle secoua la tête, comme pour chasser cette vision. Puis, traversant le corridor d’un pas timide, marchant vers son bourreau, elle se mit à angoisser. « Que va-t-il advenir de moi ? Va-t-on m’exiler en enfer jusqu’à la fin des temps ? Je ne le supporterai pas. »

Nicolas, assis lourdement au fond de son fauteuil, restait de glace. Seule sa longue barbe blanche semblait respirer sur son torse bombé. Rien dans son corps ne laissait présager le verdict tant redouté. « Raphaëlle ! Approche mon enfant. Viens et agenouille-toi ». Une fois Raphaëlle à ses pieds, il leva son glaive argenté au ciel, tel un gladiateur combattant une bête féroce, et proféra ces mots : « Que Ta Volonté soit faite, au Mon Seigneur ! »

Par la violence de ces paroles, Raphaëlle se mit à prier. « Je vous demande pardon mon Dieu. Oui, je vous demande pardon pour vous avoir offensé. Demandez-moi n’importe quoi, mais, s’il vous plaît, je vous en conjure, ne me tranchez pas la tête et ne m’exilez pas en enfer. Je ferai tout ce que vous me demanderez. Je vous le jure sur ce que j’ai de plus précieux. »

Un grondement terrible se fit entendre. Le vent se mit à souffler, un vent de tempête. Le cœur de Raphaëlle se mit à battre la chamade. Soudain, une voix profonde, mystérieuse, résonna en écho : « Raphaële, mon enfant, tu as péché. Pire, tu as commis une faute grave, un crime ignoble contre ta propre personne. Comment as-tu osé t’enlever la vie, la vie même que je t’ai si humblement donnée ? Comment as-tu pu commettre un tel parjure ? Alors, mon enfant, ne jure point, car ce que tu avais de plus précieux, tu ne l’as plus ; tu l’as rejeté, tu l’as détruit. Oui, je parle ici de ta vie. »

« Mais, mon Dieu, vous, vous qui voyez tout, vous qui savez tout, vous comprenez n’est-ce pas ? Ne voyez-vous point ma solitude, ma peine, ma souffrance ? J’ai essayé, vous le savez. Oui, j’ai vraiment essayé. Mais j’étais fatiguée de forcer, fatiguée de lutter. Puis, un matin, n’en pouvant plus, j’ai renoncé. Je suis partie comme une hirondelle, en battant des ailes. »

« Nul ne peut disposer de sa vie. Il n’en tient qu’à moi de décider du sort de chacun. Tu as transgressé cette loi. »

« Certes. Mais cette vie est la mienne. Charité bien ordonnée ne commence-t-elle point par soi-même? Quel péché ai-je donc commis, sinon que de mettre fin à ma propre misère ? Et puis, de toute façon, j’étais morte bien avant de mourir. Et vous allez me châtier pour cela ? »

« Raphaëlle, si ma voix gronde aujourd’hui c’est que je pleure. Oui, je pleure pour toi. Toi qui n’as su que regarder la vie défiler, fragile, devant toi. Je pleure ton désespoir. Je pleure parce que tu n’as pas su reconnaître en toi la douce folie, l’humour, la sagesse, la beauté, la grandeur de ton âme. »

« La grandeur de mon âme, vous dites ? Mais c’est mon âme qui n’en pouvait plus de cette vie. »

« Pour que l’âme s’épanouisse, elle doit vivre ; vivre vraiment et non pas simplement exister. Et toi, Raphaëlle, exister, c’est tout ce que tu as fait. Je sais que ta vie sur terre a été difficile et, parfois même, très pénible. Mais tu avais toujours ton libre arbitre. Tu as choisi de souffrir. Personne ne te le demandait. Aujourd’hui, sois franche, et dis-moi que tu n’as rien appris de ta vie sur terre qui ne t’a fait grandir. »

Un tourbillon lumineux, aussi éclatant que le soleil du midi, embrassa toute la pièce. Tel un immense écran de projection, apparut une grande et frêle jeune femme, à la peau fine, presque transparente, et au teint pâle, blême. Ses bras et ses jambes étaient si longs et son torse si court qu’on aurait cru à une erreur de montage. Son menton pointu accentuait ses joues creuses. Ses cheveux désordonnés laissaient présager qu’elle allait bientôt en finir. Prise de court, Raphaëlle s’immobilisa. Elle mit ses deux mains aux longs doigts amaigris devant son visage pour ne plus voir cette image défaite, brisée d’elle-même. « Ne plus voir. Non, ne plus jamais voir », pensa-t-elle. Un silence résonnait, effrayant à ses oreilles. Dans ses yeux éteints, un peu trop grands dans son visage long et osseux, on y vit le néant de son existence. Raphaëlle venait de revivre les 43 années de sa vie. Ses yeux verts se mouillèrent de chaudes larmes. Pour la première fois de sa vie, elle comprit toute la souffrance qu’elle s’était elle-même infligée.

« Mon Seigneur, comment ai-je pu être aussi aveugle ? »

« Ne voit bien qu’avec les yeux du coeur. Ton cœur, Raphaëlle, tu l’as mis à l’écart. Ta peur de souffrir ne t’a fait que souffrir davantage. Laisse-toi bercer et tu seras délivrée. Ainsi, tu pourras espérer et tu pourras recommencer. »

« Recommencer ? N’est-il point trop tard ? »

« Il n’est jamais trop tard pour recommencer. »

« Mais je suis morte, morte et enterrée. Si seulement j’avais su tout cela. Comme ma vie aurait été différente ! »

« Qu’aurais-tu fait de différent ? »

« J’aurais ri, ri comme peu de gens rient. J’aurais profité de la vie plutôt que de la subir. J’aurais eu plein d’amis. J’aurais fait des folies. J’aurais parlé, parlé de mes angoisses, parlé de mes chagrins, parlé de mes joies, parlé de moi. J’aurais osé. Et, surtout, j’aurais aimé et me serais laissé aimer. Ah ! Si seulement j’avais la chance de retourner sur terre, voilà ce que je ferais. Oui, voilà bien ce que je ferais. »

« Ta conscience m’émeut, Raphaëlle », dit Mon Seigneur, la voix un peu enrouée. Puisque je te sais repentante, je te propose un marché. »

« Un marché ? Vous me proposez un marché, vous, Mon Seigneur ? »

« Oui, oui, un marché. Mais ne va surtout pas penser que j’oublie ton geste odieux. Cependant, je sais reconnaître la bonté en toi. Ainsi, pour ta pénitence, tu retourneras sur terre. »

« Vous me donnez une autre chance ? Vais-je pouvoir choisir mon corps ? »

« Oui, je t’accorde une seconde chance. Mais il m’apparaît trop triste de perdre une si belle conscience dans l’oubli d’une nouvelle vie. Ainsi, tu retourneras sur terre non pas dans un nouveau corps, mais en esprit. Tu seras le guide de Sarah. »

« En esprit ? Le guide de Sarah ? Mais que voulez dire ? »

« Tu seras l’ange gardien de Sarah. Elle ne pourra pas te voir, mais elle t’entendra. Tu seras en quelque sorte la voix de sa conscience. Sarah te ressemble beaucoup. Son âme est meurtrie, son cœur est déchu. Ainsi, c’est à travers Sarah que je te donne la chance de vivre ta nouvelle conscience et, par le fait même, tu pourras éviter à Sarah de commettre les mêmes fautes que tu as commises. »

« Vous croyez vraiment que je peux l’aider. »

« Oui, je t’en crois vraiment capable. Il n’en tient qu’à toi de ne pas me décevoir une seconde fois. Maintenant, va, tes péchés te sont pardonnés. »

Un grondement terrible retentit à nouveau. Le vent se mit à souffler, un vent de tempête. Puis, soudain, plus rien.  Plus rien qu’un silence paisible.

Nicolas, les yeux humides, abaissa son glaive doucement sur la tête de Raphaëlle et récita d’une voix tremblotante une prière en latin. Raphaëlle ne comprenait pas le sens de ces mots, mais elle savait que quelque chose d’important et d’inhabituel venait de se passer.

« Lève-toi et va, Raphaëlle Sarah a besoin de toi. »

Raphaëlle et Pierre reprirent silencieusement le long couloir blanc.

Il l’avait tant aimée
Qu’il voulut l’immortaliser
Son grand amour ainsi
Durerait pour la vie

Il fit de ses cheveux
Des cordes d’or pour son violon
Ainsi il exauçait son voeu
D’entendre son rire dans chaque son

De même il prit son sang
Pour vernir son instrument
Qu’il nomma le « violon rouge »
Rouge, rouge sang

De ces deux actions
Il fit de son violon
L’instrument le plus pure qui soit
Et digne des plus grands émois

Les années passèrent
Et le violon toujours tint bon
Malgré la guerre et la misère
Son âme toujours chanta le pardon

Ainsi en fut-il de cet instrument
Qui traversa le temps
Portant en lui
L’espoir de deux vies

Source : Microsoft

« Ma gang de malades ! Vous êtes donc où… », chante Daniel Boucher.

L’homme avait besoin d’aller aux toilettes. Il a sonné, mais aucune aide ne s’est présentée. Ne pouvant plus se retenir, il a fait comme mon père, il a tenté de passer par-dessus les barreaux du lit. Et, comme mon père l’a fait si souvent, il est tombé par-dessus bord.

Mon père, qui observait la scène avec moi, s’est retourné, m’a regardée dans les yeux, puis m’a dit :

« Penses-tu que c’est le fun de se chier dessus ? »

…

Les créations GC, 2010. Tous droits réservés.

Pour la première fois
Je souris
Je suis moi
Pour la première fois
Je me tiens bien droit
Je ne sombre pas

Pour la première fois
Je ne tends pas les bras
J’ai confiance en moi
Pour la première fois
Je respire tout bas
Et je crois en moi

Pour la première fois
Je me lève bien droit
Parce que je crois en moi
Pour la première fois
Je suis en haut de l’escalier
Et je ne tombe pas

Entrée du métro de New York

Pourquoi ?

Pilule du lendemain.

Cette fois-ci, c’est bien par ma faute. Pas de condom avec le beau gino camaro.

Source : Microsoft

Faut-il être assez cave ! Une vraie pas de tête !    

Misère ! Est-ce qu’on peut vivre un peu ! Je suis écoeurée de toujours avoir peur de tout : les infections transmises sexuellement, la grossesse, l’amour, la peine, mais surtout la peur qu’il s’en aille si j’exige qu’il porte le condom.

Alors, je l’ai laissé me convaincre qu’il n’était pas un courailleux, et que c’était la première fois qu’il ne portait pas d’imperméable, comme il disait. Et qu’est-ce que ça m’a donné, tout ça ? R-I-E-N.

Je suis encore assise, dans la salle d’attente, TOUTE SEULE.

Lui, il s’en fout royalement. À cette heure-ci, il est chez lui, en train de dormir.

Devant moi, le tableau numérique affiche trois heures d’attente.

C’est fou comme il est facile d’angoisser quand on est seul à attendre pendant des heures.

Ah ! Je ne pense pas être enceinte, il s’est retiré tout de suite.

C’est ça…

Tout de suite.

…

Non, non. Je ne peux pas être enceinte… Je suis certaine qu’il s’est retiré…

Il me l’a dit.

…

La la lalala.

…

Comment puis-je en être certaine ?

…

J’ai chaud. Il n’y a pas d’air.

On appelle le numéro 13. J’ai le 69. Ironique, non !

Dans le fond, je ne sais pas pourquoi je m’inquiète. Je vais prendre la pilule du lendemain et tout va se régler.

C’est vrai, tout va se régler. J’avale le cachet et bingo ! on n’en parle plus…

Ouais. C’est ça…

Bien, peut-être pas bingo tout de suite, parce que, avaler la pilule du lendemain, ça fesse, et fort.

La dernière fois que j’ai pris la fameuse pilule, ça m’a littéralement coupé les deux jambes pendant une bonne semaine. Et ce, sans parler du syndrome prémenstruel au CUBE ! 

Mais ça vaut la peine d’être malade si c’est pour éviter une grossesse non désirée et pire ! un avortement.

…

Vrai que la pilule ne fonctionne pas toujours.

Mais là, je ne vais pas commencer à capoter. Je serais vraiment malchanceuse.

…

C’était quand ma période d’ovulation… 

Humm…

Tiens, il y a un calendrier sur le mur.

…

Fuck !

…

Pfffffff…

C’est donc bien long !

On dirait que quelqu’un a encore augmenté le chauffage.

…

Bon. Une autre affaire !

Je ne l’avais pas remarqué, celle-là, l’affiche sur le mur.

Le sida…  

Je n’ose même pas y penser.

…

Mais voyons, je suis persuadée que je n’ai rien. Il avait l’air propre et en bonne santé ! Puis, ce n’est pas comme si je couchais avec tous les gars. Je ne suis pas une traînée !

…

Puis, ma vie commence. J’ai juste 22 ans.

Nah !

…

Les gens assis autour de moi me regardent d’une drôle de manière.

Ah ! Si seulement ils savaient à quoi je pense ! Peut-être qu’ils souriraient ? Mais peut-être bien qu’ils feraient comme moi et qu’ils pleureraient…

_________________________

Chaque minute, six nouveaux jeunes de moins de 25 ans sont infectés à travers le monde. Les filles et les jeunes femmes courent deux fois plus de risques de contracter le virus que les garçons.

     Je haïs l’admettre, mais oui, il y a eu dans ma vie un homme que j’ai aimé plus que tous et plus que toute chose. Je ne mentionnerai pas son nom, à quoi bon ? Le but, ici, n’est pas de parler de lui, mais des stratagèmes que j’ai trouvés pour le sortir de ma vie, lui et son souvenir languissant.

    Le fameux gars en question voulait qu’on aille à Manzanillo, au Mexique. Je n’étais pas chaude à l’idée, car, entre nous, l’air ambiant fleurait la fin d’une douloureuse histoire d’amour. J’ai accepté tout de même, me disant que ce petit voyage serait un dernier souvenir, une sorte de chemin de croix, une sorte d’au revoir. 

     J’avais apporté ma vieille Minolta SRT200. Je l’ai traînée partout pendant toute la semaine, histoire de ramasser les derniers clichés de ce roman-feuilleton qu’était notre histoire d’amour fanée.

     C’est par un beau matin ensoleillé, quoique beaucoup trop frisquet à mon goût, que j’ai eu l’éclair de génie. Celui qui allait bientôt devenir mon ex-petit ami était là, tout au haut d’un escalier en ciment, quelque peu défraîchi, qui menait à la plage.

     S’appuyant lourdement sur la rampe artisanale, il s’engagea lentement dans l’escalier.

     L’homme que je regardais à ce moment était franchement laid. Laid ? Bien, j’exagère, j’admets. Bon enfin… Mais je trouvais qu’il avait l’air vieux et qu’il faisait simple avec sa casquette.

     Alors, en le regardant là, je me suis dit :

     – Bien, il n’est pas si beau que ça. Puis, en plus, je ne peux pas dire qu’il est bien gentil avec moi. Franchement, qu’est-ce que j’ai à « capoter » sur lui ? Je suis pourtant plus intelligente que ça.

      C’est à ce moment-là que j’ai eu l’eurêka, vous savez, ce cri du créateur, ce cri du cœur, qui vous dit que vous avez enfin trouvé LA SOLUTION à tous vos maux. J’ai empoigné ma caméra et j’ai immortalisé sur la pellicule cet instant marquant et de complète jubilation.  

     Et voilà qu’il était à tout jamais prisonnier de cet air quétaine. Hourra ! Et bien fait pour lui ! Il l’avait très certainement mérité ! Quelques prises rapides au cas où le cliché serait manqué. Le tour était joué.

     Ces photos ont été les premières d’une série de photos qui allaient m’aider à oublier que j’étais folle du gars en question.

     Quelques semaines plus tard, lorsque je me sentais sur le point de succomber à la tentation de lui téléphoner — vous savez, dans ces moments d’ennuis qui vous arrachent le cœur et qui vous font oublier les perversités de l’être jadis aimé — alors, c’est sur mon album sacré que je me jetais littéralement afin d’y trouver courage et réconfort.

Saoul comme une botte !

     Je le voyais alors, l’air idiot, pas trop jojo, merveilleuse délivrance, presque aussi bonne qu’une jouissance.

     Sauf, cette fois où je suis tombée sur cette photo oubliée où il faisait de l’auto-stop.

    Ce n’est pas mêlant, le cœur m’a fait cent tours. Comme il était beau ! Je n’ai pas pu résister à la tentation de l’embrasser ardemment : ses lèvres pleines, sa peau bronzée et ferme, son torse musclé et j’en passe !

     Moment de pure folie qui me sembla durer une éternité.

     Puis, frappée par un bref instant de lucidité, je lui ai dit : « Adieu, mon bel amour ! » Je l’ai embrassé une dernière fois, puis j’ai déposé délicatement la photo ensorcelée dans le brasier fumant.

     Je l’ai regardée longtemps se tortiller pour s’extirper du feu, mais en vain. Oui, je l’ai regardée jusqu’à ce qu’elle ne soit plus qu’un amas de cendres, de cendres grisâtres, oui grisâtres comme mon cœur.

    Puis, je suis retournée, le cœur serré, à mon album de photos. Puis, je l’ai vu, l’air idiot, pas trop jojo.

     Merveilleuse délivrance ! Pure jouissance !

     Puis, un sourire dans les yeux, je me suis dit : « Libre. Oui. Enfin ! Je suis libre ! » 

     J’espère… maudit !

Danser
Voguer
Reprendre la mer
S’éloigner de cette terre
Cette terre meurtrière
Qui fût pourtant ma mère
Souvenirs amers
 

Danser
Danser
Contre son gré
Contre vents et marées
Vouloir désespérément t’oublier
  

Danser
Danser
Jusqu’à en crever
Oui danser
Danser
Jusqu’à ce que mon cœur cesse de t’aimer
 

Y’a des gens pour qui
La vie c’est l’paradis
Pour moi c’est fou
La vie sur terre
C’est ça l’enfer

On naît on vit on souffre
Jusqu’au dernier souffle

Et moi…

Je meurs je meurs
De mes yeux creux
Je meurs je meurs
À grand feu
Je meurs je meurs
Trop de lourdeur
Je meurs je meurs
Je meurs dans mon coeur

Je meurs je meurs
De mes malheurs
Je meurs je meurs
De tous mes pleurs
Je meurs je meurs
De mes ennuis
Je meurs je meurs
Je meurs dans mes cris

Je meurs je meurs
De mes yeux vides
Je meurs je meurs
Plus rien ne vibre
Je meurs je meurs
Tu ne sais pas
Je meurs je meurs
Je meurs dans tes bras

Je meurs je meurs
De cette vie
Je meurs je meurs
Je m’évanouie
Je meurs je meurs
Sans aucun bruit
Je meurs je meurs
Je meurs dans la nuit

—-

Je meurs je meurs
Je suis en vie
Je meurs je meurs
Tu me souris
Je meurs je meurs
Tu m’as suivie
Je meurs je meurs
Je meurs et je ris

Source : Microsoft

D’ailleurs, c’est grâce à la bêtise humaine que j’ai commencé à écrire un blogue. J’ai pensé que c’était mieux de me défouler par écrit que de casser des gueules. Prenons un exemple d’actualité : l’achat d’un barbecue.

L’été arrive.

Le goût de faire du barbecue nous prend. Mais on n’a pas de barbecue.

On part faire les grands magasins : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas Wal*Mart !!!), Costco, Rona, Canadian Tire, même l’épicerie Lo-be-laws !

Après trois semaines de magasinage, on achète le barbecue qu’on a vu dans le premier magasin qu’on a fait.

Bien entendu, le barbecue n’est pas assemblé. On doit le faire soi-même.

Ahhhhh ! des heures de plaisir !

Minimum quatre. Parce que les instructions d’assemblage sont incompréhensibles.

L’hiver arrive. Fin du barbecue.

L’été suivant, on ressort le barbecue.

Merde !

On avait oublié de ranger les grilles de cuisson à l’intérieur pour l’hiver. Elles sont toutes rouillées.

Et c’est reparti !

On fait le tour des magasins pour trouver de nouvelles grilles : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas Wal*Mart !!!), Costco, Rona, Canadian Tire, même l’épicerie Lo-be-laws !

Il n’existe pas de grille de remplacement pour notre modèle de barbecue.

Quoiiiiiiiiiii ?

Comment se faitk-il qu’on fabrique des barbecues, mais qu’on ne fabrique pas des grilles de remplacement ?

On est pris pour s’acheter un autre barbecue.

Et c’est reparti : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas Wal*Mart !!!), Costco, Rona, Canadian Tire, même l’épicerie Lo be law !

Après trois semaines de magasinage, on achète le barbecue qu’on a vu dans le premier magasin qu’on a fait.

Bien entendu, le barbecue n’est pas assemblé. On doit le faire soi-même.

Ahhhhh ! des heures de plaisir !

Minimum quatre. Parce que les instructions d’assemblage sont incompréhensibles.

L’hiver arrive. Fin du barbecue.

Là, et je dis bien, là, on espère qu’on a compris !

On range les grilles de cuisson dans la maison ! Dedans la maison !

Voyez-vous ! Même faire du barbecue peut-être compliqué et frustrant !

Alors, imaginez comment ça peut devenir « délirant » quand il s’agit de questions de santé, d’éducation, d’environnement, de politique, de relations, pour ne nommer que celles-ci.

On n’est vraiment pas sorti du bois !

En tout cas… Je vous laisse. Je dois aller m’acheter un barbecue.